Citius, Altius, Fortis

E sem equivalências!

E era isto!

Benfica!

A sério?

Isto existe?

Em Portugal?! Não acredito!
Por cá, é tudo gente séria.

Bocejo

Há já algum tempo que não te deitavas a esta hora, rapaz. Não te esqueças de acordar daqui a pouco. Às 10, 10 e pouco, tens de regressar para a terceira de quatro partes que vão dar por concluído um mês de trabalhinho duro, muitas horas extra, dores de cabeça e pedra partida. No final se fará o balanço. Tu fazes sobre a parte que te compete, sem esquecer de referir os pormenores gerais que escapam a quase todos. Outros, de acordo com as suas "motivações", farão, por certo, um diferente. Até ver, está a correr como planeado. Mas sabes que amanhã (hoje) vai ser o dia D... Boa noite (ou bom dia...)

Adalberto, pah!

Pede também uma licenciatura em referendos.

Depois, avança com uma campanha dura (eu disponibilizo-me para te ajudar no que for preciso) e obtém um resultado histórico.

Autonomiza-te.

E passa a viver das bananas, do carnaval e do circo (do circo não, que isso já há todos os dias).

Eu baterei palmas e gritarei vivas à estrondosa vitória.

Se a coisa correr mal e quiseres tiveres mesmo de enveredar por um mega-off-shore aí na ilha, só espero que aos submarinos que por cá temos lhes seja dada, finalmente, utilidade.

H8. Tiro na madeira, seguido de afundamento.
Os bons serão bem aceites no contenente.
A ti, que te dê uma diarreia infernal antes de levares com um torpedo nos cornos na testa.

A Escumalha

Peguem no Memorando e metam-no no esfíncter previamente untado de vaselina (ia dizer para o meterem no c*, mas aquilo é composto de muitas folhas que, depois de dobradas, davam um bacamarte de dimensões demasiadamente generosas).

Depois disso gabem-se de ir para além da Troika (todos, com excepção do portas, que esse anda daqui para ali e o que se passa cá não é nada com ele: tomara eu acertar no EuroMilhões com a mesma precisão com que acertei com muito tempo de antecedência no cargo que esse artista iria assaltar ocupar e a esta hora estava rico).

Para finalizar, cubram a cara de vergonha e sigam todos o conselho do distinto e ilustríssimo pm.
Longe. Bem longe. Tão longe que nem uma linha telefónica ou uma banda larga móvel os possa alcançar.

A Troika mata.
A corja esfola.

Para quando um com tomates suficientes para pegar num pau de marmeleiro e acender o rastilho?

E os profissionais

Os amadores

    Copy / paste ( hoje não há vontade para mais...) de algo que recebi por email , mas que me parece bem a propósito.. 

 Reza assim:

Um agricultor coleccionava cavalos e só lhe faltava uma determinada raça.  
Um dia ele descobriu que o seu vizinho tinha esse determinado cavalo e atazanou-o até conseguir comprá-lo.    
Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário:    

- Bem, o seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e, caso ele não esteja melhor, será necessário sacrificá-lo.    

Alí perto, o porco escutava a conversa toda...    
No dia seguinte deram o medicamento e foram-se embora.

O porco aproximou-se do cavalo e disse:    
- Força amigo! Levanta-te daí, senão serás sacrificado!!!    

No segundo dia, deram-lhe o medicamento e foram-se embora.
O porco aproximou-se do cavalo e disse:    
- Vamos lá amigo, levanta-te senão vais morrer!    
- Vamos lá, eu ajudo-te a levantar... Upa! Um, dois, três.    

No terceiro dia deram-lhe o medicamento e o veterinário disse:    
- Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos.    

Quando se foram embora, o porco aproximou-se do cavalo e disse:    
- É agora ou nunca, levanta-te depressa! Coragem! Upa! Upa! Isso, devagar! Óptimo, vamos, um, dois, três, agora mais depressa,  vá...    
Fantástico! Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa!!! Tu venceste, Campeão!!!    

Então, de repente o dono chegou, viu o cavalo a correr no campo e gritou:    
- Milagre!!! O cavalo melhorou! Isto merece uma festa... para comemorar 'Vamos matar o porco!!!'  

 * Reflexão: *    
Isto acontece com frequência no ambiente de trabalho e na vida também.    
Dificilmente se percebe quem é o funcionário que tem o mérito pelo sucesso, por isso saber viver sem ser reconhecido é uma arte. Se algum dia, alguém lhe disser que o seu trabalho não é de um profissional, lembra-te: 'Amadores construíram a Arca de Noé e os profissionais, construíram o Titanic'.

'Procure ser uma pessoa de valor, em vez de uma pessoa de sucesso'.

 E é isto!

Das equivalências

Noticias fresquinhas do Vaticano: O Papa (Pastor Alemão) acaba de ser substituído! Miguel Relvas foi à missa uma vez na vida e foi-lhe concedida, agora mesmo, a equivalência. Ocupará, agora, o lugar que lhe compete. Passos Coelho já veio manifestar-se publicamente dizendo estar contra este tipo de procedimentos, quanto mais não seja porque enquanto o agora Pastor por cá andava, sempre servia de distracção ao Zé Povinho.

Alarme

Embora se lhe notasse pouca força, o alarme de um dos vizinhos tocou a noite (quase) toda.
Sabia da detecção de intrusão; desconhecia-lhe a detecção de gases.

Allium cepa

Depois de uma semana de cão, lá consegui ir jantar às 21.30h.
Muito cedo. Já não estava habituado.

Janela do tasco aberta. Mosquitos a entrar. Mg calado: umas sapatadas neles e a coisa a compor-se.
Um ou outro a cair no copo de vinho, mas como não sou esquisito foi só uma questão de os tirar de lá.
A páginas tantas, recarregar o copo. Mosquitos dentro da garrafa? Mais de 10. Malandros. Que se lixe. Não os vou tirar. Deixá-los entretidos. Roubo um copo na mesa do lado e tudo tranquilo. Já não havia mais bicharada. Copo com os bichinhos a boiar num canto e siga para novo ataque ao bife. Vem o sr. do tasco e pergunta:

Sr. do Tasco: Está tudo bem?
Mg: Tudo óptimo, obrigado!

Companhia do Mg: Tudo muito bom, obrigada.

Sr. do Tasco: Querem mais salada?

Mg: Por mim dispenso, que só gosto da cebola.
Sr. do Tasco: Quer que lhe traga mais um bocado, então?

Mg: Não, não, deixe estar.
Sr. do Tasco: Que se passa com o vinho?

Mg: Está a servir de piscina para os mosquitos.
Sr. do Tasco: Tchiiii!!! É por causa da janela que está aberta. Eles vêem a luz e entram. Deixe estar que eu fecho.

Mg: Não se incomode. Os animais já estão todos aí a boiar. Não deve haver mais.
Sr. do Tasco: Mesmo assim...

Mg: Deixe estar, a sério.
Sr. do Tasco: Nada disso.

E fecha a janela e levanta o copo e a garrafa de vinho.

Mg: Deixe lá isso.

Sr. do Tasco: Eu venho já.

E traz nova garrafa e mais um pouco de salada. Dose extra de cebola. Um imenso mar de branco.

Mg: Escusava de ser incomodar.
Sr. do Tasco: Ora essa.


Começa o Mg a atacar a cebola e a arregalar os olhos com nova garrafa (cheia, pois claro!) para emborcar.
Cebola brava. Mg duro. Foi toda!


Final do repasto.


A companhia do Mg foi pra casa: não aguentou mais.
Arroto duas vezes por minuto e peido-me três.
Dói-me a barriga.
Bafo a podre.
A aranha que há uma semana vivia no tecto parece estar morta.
A Protecção Civil isola o quarteirão.

Liga-me o Comandante.


Mg: Então, Sr. Comandante? Como está isso aí fora?
Comandante: A nuvem continua densa, Mg, e o perímetro está isolado.


Mg: Mas posso sair?
Comandante: Não. E não prevejo que seja levantado o alerta laranja até ao inicio da manhã. Vamos ver como o tempo se comporta e se isto se dissipa. Aguardemos.

Mg: Mas Comandante, a mulher foi pra casa e eu queria ir tomar um copo.
Comandante: Negativo. Não pode sair de casa. Tem de ficar em isolamento.

Mg: Mas...
Comandante: Aproveite para descansar, Mg. Teve uma semana complicada e a próxima não será melhor.

Mg: Não exagere. Vou sair.

Comandante: Negativo. Está de quarentena. Não se atreva a vir à rua ou teremos de tomar medidas.



Mg:  Mas...

Comandante: E mantenha-se debaixo dos cobertores até termos resultados das análises ao ar. Isto pode ser matéria muito perigosa para a saúde pública.



Mg: E como respiro? O oxigénio, mais minuto, menos minuto, vai acabar.

Comandante: Não seja mariquinhas. Não precisa de oxigénio para nada.



Mg:  Ai não? Você é que é da Protecção Civil. Lá saberá...

Comandante: Por volta das oito da manhã eu ligo-lhe a fazer um relatório da situação. Entretanto obrigadinho, por me ter estragado a noite, que acho que ainda não lhe agradeci.

Mg: A culpa não é minha, porra! A cebola é que era brava...

Da fome e da fartura

Ainda na cama, a esposa pergunta ao marido: - Queres que te prepare o pequeno-almoço e que o traga aqui ? Responde o marido: - Não, obrigado. O viagra tirou-me o apetite ! Chega a hora do almoço e a esposa volta a propor: - Queres que te prepare o teu prato favorito ? Responde o marido: - Não amor. Aquele viagra tirou-me o apetite ! Por alturas do jantar a esposa insiste: - Posso preparar-te uma refeição levezinha ? Volta a dizer o marido: - Não me apetece nada, querida. Aquele viagra tirou-me o apetite! E diz a mulher: - Então, pelo menos, importas-te de sair de cima de mim, que não como nada deste ontem? (Moral da história: há quem se queixe de fome e quem se queixe de fartura. Como tudo na vida.)

Pensamento do dia

E como este blog não está para lamechices, termino dizendo (e estragando tudo com uma absurda falta de sensibilidade): daqui a uns tempos, vais dar um belo arroz! Vais, vais...