Mg, emocionado, dirige-se ao seu público feminino para que tenha em atenção e pense muito bem nestas coisas das dietas, porque, parecendo que não, apesar de as dietas vos tirar volume ao corpo, também o tira às mamas, e se não fordes generosas em termos de mamas, podereis perder muito mais do que o peso, dado que nisto de mamas e de volume, o que for mais é sempre bom, que já por isso é que temos duas mãos, e a gente fica triste quando está habituado a um par de mamas "x" e se vê, entretanto, em mãos com um par de mamas "x" menos "y" por cento. E depois a melancolia instala-se, as mãos já não se enchem tanto, e fica-se a pensar que isto das dietas é muito bonito, sim senhor, mas não sendo absolutamente necessário, o melhor é deixar a coisa ficar como está.

Se fordes mesmo mesmo generosas, daquela generosidade quase sem limites, deixai-vos estar e não ligueis, que continuarão, por certo, a ser grandes e a fazer grande a alegria da gente.

Mg revisita o passado.

Quase onze da noite.
Tasco cheio.
Cheio de gente nova.
Borrachões.
Despreocupados.
Entretidos.
Divertidos.
Cantam.

Imaculada Senhora dos Pastéis,
Fazei com que este vinho não se acabe nos tonéis,
E que a aguardente seja cada vez mais forte,
Juro, jurarei, beberei até à morte, 
Juro, jurarei, beberei até à morte.

E por momentos, Mg volta ao passado e aos tempos em que era verdadeiramente feliz. Ele e o vinho e coiso e tal.
Oh tempo, volta pra trás...

(o escriba não se juntou ao grupo para lhes mostrar como se faz. E como esta juventude precisa de ser ensinada...)

Efeitos da cerveja?

Decida-se, homem!

Mg vem a público informar da enorme injustiça contra ele cometida.

Não foi convidado para o baptismo (e muito menos foi um dos padrinhos) do principezinho lá das terras de Sua Majestade.

Não há justiça.
Soubesse eu que ia ser assim, e teria dissertado, em altura própria, acerca das posições reais usadas na concepção da criança.

(pensando melhor, o escriba é bem capaz de ter dissertado. É bem feito. Comigo, não brincam! Brincava a princesa, se quisesse, mas pelos vistos não está interessada. Azar o dela!)

O escriba comenta os comentários (senhoras, é ir para a cozinha - agora fala-se de futebol... - que ainda deve haver loiça para lavar. Se não houver, haverá, concerteza, roupa para passar. Façam por ser boas senhoras, sim?)

Jogo para a Champinhons.
Benfica x Olimpiakos.

42 minutos de jogo.
- Já estamos a perder? Foda-se... Quem marcou?
- Dominguez.
- Esse ainda joga? Quando estava no Porto era um jogador do camandro... Entretanto perdi-lhe o rasto.. Nem sabia que estava lá.
- ???


70 minutos de jogo.

1.
- O Alan John não está a jogar nada. O gajo tem o Cavaleiro no banco e não o mete porquê?
- Mas o Cavaleiro está a jogar!
- Ai está?
- Está. Entrou ao intervalo. A esta hora o Olá já tem o banho tomado.
- O Jesus é que é burro! Com um temporal daqueles vai meter um puto, que está a começar na equipa principal, ao intervalo. Depois queixam-se que não rendem...



2.
- A equipa não tem ligação nenhuma. Parece que a bola não rola... É só chuto para a frente!
- Foda-se! Já viu o estado do relvado? Quer o quê? Bola de pé para pé com o relvado assim?
- Então que joguem directo, caralho! Bola para a frente que o Cardozo resolve.
- ... .??

A D. Angela e os senhores da Troika também fazem benchmarking.

Diz que foram tirar ideias lá para os lados da Líbia e que Portugal (que tem bom tempo e boa comida, com excepção do tempo, agora, que diz que chove, mas que até acaba por trazer água para os lagos) até dá um bom Parque.

Os Tugas fazem de patos.

(e o escriba voltou a ler o seu jornal de referência)

Não é intenção do governo torturar os Portugueses.

Eu também concordo.

Sob o ponto de vista do governo, são mimos.
Sob o ponto de vista dos tais Portugueses, são enrabadelas, mas com doses generosas de vaselina, o que, dizem os tais Portugueses, facilita muito mais as coisas.

Muito querida, a senhora.

Lá anda a bandeira a fazer outra vez das suas...

Presidência mexicana remete responsabilidades para a embaixada portuguesa.
O nosso presidente já terá vindo a publico afirmar que não foi a embaixada que colocou a bandeira de pernas para o ar e que, portantos, a culpa é dos gajos que falam espanhol, que são como os nossos vizinhos, que nem mandam bom vento nem bom casamento e que poēm o gasoil a preços tão baixos, que o pessoal ainda está na disposição de fazer 100 km só para atestar e ainda trazer, grates, um saco de caramelos.

Terminou reafirmando que os caramelos dos mexicanos é que se estavam a armar ao pingarelho e que não tinham nada de colocar a bandeira de pernas para o ar, embora acabasse por elogiar as novas cores, porque afinal, isto é como os detergentes e branco mais branco que o branco da bandeira não há.

(uiiii... O escriba também lê o Expresso?!!!)

Agora que o sol parece, aos poucos, começar a abandonar-nos de vez, o que significa menos mamas e menos coxas à mostra (para grande tristeza do público masculino, e gáudio do público feminino menos dotado nessa matéria), o escriba faz uma retrospectiva e regressa aos tempos de calor e aos dias em que foi infiel e viu as cuecas daquela boazona lá do 4º esquerdo.

Aquela combinação de saia curta / túnica (ou lá como aquela porra se chama, que Mg não é muito dado a modas), combinada com a posição do sol no momento e a posição do escriba, proporcionava a visualização, quase ao pormenor (se eram coelhinhos fofos ou florzinhas, é a duvida que resta, dado que parece pacifico que o azul lhe assentava bem) das cuecas da boa.

E logo Mg se arrependeu daquele momento em que foi infiel e em que olhou para umas cuecas que não as da legitima.

Até hoje, Mg mantém o segredo bem guardado.

A Maria não sabe de nada.

Glória a vós, senhor.
Demos graças...

Mg também tem direito ao seu quinhão

Timba! Xus! Toma! Tau! Aíííííííí!    :)   :)   :)

Toda a gente a mamar e coiso e tal, e o enorme escriba ia perder a carruagem?

Naaaaaa... que comigo não se brinca.

E nem precisei de me mexer.

Atentos à minha situação, a gente boa lá do FMI (na pessoa de Sua Excelência Cristina à Lagardere), presenteou-me com o seguinte email:

Assunto: Notification for the delivery of your cheque

Attention please!!!

We have registered your cheque of US $1.5M with FedEx Express Courier Company with registration code of ( xxxxxxxxxxx). please Contact with your delivery address, telephone: Name:

FedEx Office:

Name of Dir: Dr G*** J****

E-mail: fedex***********@*****.***.**

Tel:+***-***-***-**

I have paid for the Delivery fee the only fee you have to pay is their Security fee only.Please indicate the registration Code for them and call and ask them how much is their Security fee so that you can pay it.

Best Regards,

Christine Lagarde

IMF chief.

Perante isto, oh gente fraca e pobre, é preciso dizer mais alguma coisa?

Espero poder sobrevoar, alapado num banco do meu helicóptero, as vossas cabeças, tupperwares e respectivos panados e croquetes lá para os lados das Comportas, quando fordes (se é que ides) de férias.

Mg vai para um resort de luxo, a expensas do FMI!

Quer dizer, pagam vocês, seus parolos, mas isso não me importa nada.

Calculo que daqui a uma semanita venham os senhores da FedEx com o MEU cheque.

Depois disso, farewell and goodbye, que não estou mais para vos aturar.

E não quero cá histórias do ai-que-grandes-amigos-que-nós-somos-ajuda-me-ai-com-algum-que-tou-à-rasca-que-depois-pago-te-quando-a-coisa-melhorar, que comigo não pega!

Fui!

(os "x" foram propositadamente colocados por mim, por razões óbvias. Não quero pelintras a afiambrarem-se ao MEU cheque.)

O escriba informa que anda a portar-se bem, o que não impede que, de quando em vez, num qualquer consultório médico, surja esta dúvida.

Verdadeiro Hipocondríaco
é aquele tipo que vai ao médico e diz:

- Doutor, a minha mulher traiu-me há uma semana e ainda não me apareceram os cornos.
Será falta de cálcio?

Em verdade vos digo (ou de como Mg dá bons conselhos).

Por muito que sejais supersticiosos, mil vezes as sextas-feiras, 13, que as sextas-feiras, 13º.