Não é intenção do governo torturar os Portugueses.

Eu também concordo.

Sob o ponto de vista do governo, são mimos.
Sob o ponto de vista dos tais Portugueses, são enrabadelas, mas com doses generosas de vaselina, o que, dizem os tais Portugueses, facilita muito mais as coisas.

Muito querida, a senhora.

Lá anda a bandeira a fazer outra vez das suas...

Presidência mexicana remete responsabilidades para a embaixada portuguesa.
O nosso presidente já terá vindo a publico afirmar que não foi a embaixada que colocou a bandeira de pernas para o ar e que, portantos, a culpa é dos gajos que falam espanhol, que são como os nossos vizinhos, que nem mandam bom vento nem bom casamento e que poēm o gasoil a preços tão baixos, que o pessoal ainda está na disposição de fazer 100 km só para atestar e ainda trazer, grates, um saco de caramelos.

Terminou reafirmando que os caramelos dos mexicanos é que se estavam a armar ao pingarelho e que não tinham nada de colocar a bandeira de pernas para o ar, embora acabasse por elogiar as novas cores, porque afinal, isto é como os detergentes e branco mais branco que o branco da bandeira não há.

(uiiii... O escriba também lê o Expresso?!!!)

Agora que o sol parece, aos poucos, começar a abandonar-nos de vez, o que significa menos mamas e menos coxas à mostra (para grande tristeza do público masculino, e gáudio do público feminino menos dotado nessa matéria), o escriba faz uma retrospectiva e regressa aos tempos de calor e aos dias em que foi infiel e viu as cuecas daquela boazona lá do 4º esquerdo.

Aquela combinação de saia curta / túnica (ou lá como aquela porra se chama, que Mg não é muito dado a modas), combinada com a posição do sol no momento e a posição do escriba, proporcionava a visualização, quase ao pormenor (se eram coelhinhos fofos ou florzinhas, é a duvida que resta, dado que parece pacifico que o azul lhe assentava bem) das cuecas da boa.

E logo Mg se arrependeu daquele momento em que foi infiel e em que olhou para umas cuecas que não as da legitima.

Até hoje, Mg mantém o segredo bem guardado.

A Maria não sabe de nada.

Glória a vós, senhor.
Demos graças...

Mg também tem direito ao seu quinhão

Timba! Xus! Toma! Tau! Aíííííííí!    :)   :)   :)

Toda a gente a mamar e coiso e tal, e o enorme escriba ia perder a carruagem?

Naaaaaa... que comigo não se brinca.

E nem precisei de me mexer.

Atentos à minha situação, a gente boa lá do FMI (na pessoa de Sua Excelência Cristina à Lagardere), presenteou-me com o seguinte email:

Assunto: Notification for the delivery of your cheque

Attention please!!!

We have registered your cheque of US $1.5M with FedEx Express Courier Company with registration code of ( xxxxxxxxxxx). please Contact with your delivery address, telephone: Name:

FedEx Office:

Name of Dir: Dr G*** J****

E-mail: fedex***********@*****.***.**

Tel:+***-***-***-**

I have paid for the Delivery fee the only fee you have to pay is their Security fee only.Please indicate the registration Code for them and call and ask them how much is their Security fee so that you can pay it.

Best Regards,

Christine Lagarde

IMF chief.

Perante isto, oh gente fraca e pobre, é preciso dizer mais alguma coisa?

Espero poder sobrevoar, alapado num banco do meu helicóptero, as vossas cabeças, tupperwares e respectivos panados e croquetes lá para os lados das Comportas, quando fordes (se é que ides) de férias.

Mg vai para um resort de luxo, a expensas do FMI!

Quer dizer, pagam vocês, seus parolos, mas isso não me importa nada.

Calculo que daqui a uma semanita venham os senhores da FedEx com o MEU cheque.

Depois disso, farewell and goodbye, que não estou mais para vos aturar.

E não quero cá histórias do ai-que-grandes-amigos-que-nós-somos-ajuda-me-ai-com-algum-que-tou-à-rasca-que-depois-pago-te-quando-a-coisa-melhorar, que comigo não pega!

Fui!

(os "x" foram propositadamente colocados por mim, por razões óbvias. Não quero pelintras a afiambrarem-se ao MEU cheque.)

O escriba informa que anda a portar-se bem, o que não impede que, de quando em vez, num qualquer consultório médico, surja esta dúvida.

Verdadeiro Hipocondríaco
é aquele tipo que vai ao médico e diz:

- Doutor, a minha mulher traiu-me há uma semana e ainda não me apareceram os cornos.
Será falta de cálcio?

Em verdade vos digo (ou de como Mg dá bons conselhos).

Por muito que sejais supersticiosos, mil vezes as sextas-feiras, 13, que as sextas-feiras, 13º.

Mg, será isto a retenção de líquidos?

Quase 22.00h, não tocar numa pinga de álcool há cerca de 18 horas e meia e ainda ter a sensação da cerveja baloiçar no estômago.

E o vinho, Mg?
Ah!, o vinho: esse fermentou novamente e está alojado na cabeça.

Terá, este canto à beira-mar plantado, ainda qualquer réstia de esperança?

Na esmagadora maioria das vezes, diria que não.
Fraca gente a (des)governar, e fraca gente a, não desgovernando, encher os bolsos e ficar impune como se nada se tivesse passado.

E depois há os outros dias e algumas situações... Poucos, muitos poucos.
Já tem uns anos, mas mesmo assim...

... lá vem um dia ou outro em que Mg fica arrepiado.

Haverá solução?
Há Lobos suficientes?

O país (e, até, quem sabe?, o mundo) pergunta.

Também eu venho a publico, dar a cara e responder aos meus concidadãos.

Assim, o que gostariam de perguntar ao vosso Primeiro-Escriba?
Não se acanhem: responderei a todas as questões.

Mg vai emigrar para a capital dos nuestros hermanos

e abrir um negócio assim a modos que de take-away.
De meninas!

Há que ser empreendedor, e já que sair de casa e ir à rua vai dar multa, o melhor mesmo é levar o pretendido directamente da rua ao domicilio.
Se dantes se inventou o negócio das piças, Mg inova com o das mamas.
Oh, wait...

O escriba está indeciso.

Deve passar a abrir mais vezes, vir só quando lhe dá na telha, ou fechar (trespassar, se alguém o quiser) o tasco de uma vez por todas e dizer adeus a este admirável mundo dos blogs?

Ah, como é boa a caminha às 22.30h de Domingo.

Depois de praticamente 15 dias a dormir misérias, o escriba vai é mandar tudo para o ... coiso, e tentar dormir as 8 horas da praxe.

Boas noites, sim?