Mg, o escriba contra corrente.

No dia em que o sol se eclipsa, Mg, após momento de ausência, dá sinal de si.

Crianças. Agora que é fim‑de‑semana e não tendes escola e, por isso, talvez tenhais mais vagar para me responder, expliquem-me lá melhor essa coisa da violeta.

É que eu ainda sou do tempo em que era azul para os meninos e cor de rosa para as meninas.

Havia os neutros, claro, que davam para ambos; os brancos, os bejes e outros de que agora não me recordo.

Mas nunca, em 253 anos de vida, vi tanta confusão por causa do violeta.
É que toda a gente fala nisso...

Explicais-me?


(quando acordardes, está bem?, que às 8.30h ainda é hora de dormir...)

O escriba reflecte melhor e chega à conclusão que isto do casar não é, afinal, tão má ideia quanto isso.

A sogra cozinha que é uma maravilha.

O sogro, quer o escriba beba muito, quer beba pouco, nunca comenta (ao contrário da sua filha, que no inicio do segundo gole já está a reclamar...) as quantidades ingeridas e está sempre pronto para voltar a encher o copo.

Mg prometeu. Mg cumpriu.

Mãe de Mg pede o número de Maria para lhe ligar.
Mg pega no seu telele, marca o número, passa à mãe.
Mãe diz que liga do dela porque não paga.
Mg responde que também não paga e que, tendo em conta o tempo que já passou, a Maria já deve estar a atender e à espera que alguém diga alguma coisa.
Mãe desiste.
Maria atende.
Como sempre, Maria atende de forma menos ortodoxa.
Mãe fica encabucada.
Mg ri-se por baixo do bigode de 10 dias.
Palavras fofinhas entre as mulheres. Desejos de um bom Natal e um bom ano para todos. Nano e micro organismos incluídos (a lista, era, realmente extensa).

Concluídas as formalidades, Mg fica feliz.
Já fez a sua boa acção do dia, e a do Natal, espera ele, tem ainda mais valor no dia do juízo final.

Ou ainda, quem sabe?, Mg inovou, e de uma forma que passou absolutamente despercebida à maioria do seu público, publicou um post apenas com título.

E o teu fim de semana como foi, oh enorme escriba?

Ora bem. Indo directamente ao que importa.

Entre as 18 de sábado e as 18 de domingo, aqui o escriba passou por, nada mais, nada menos, que três superfícies comerciais.
Tendo em conta o enorme prazer que o escriba retira destas incursões por esses belíssimos lugares onde se amontoa gente como mais não, onde os pais berram com os filhos a dizer que não, não há mais batatas fritas ou bolachas, onde o marido manda uma caralhada à mulher porque não se despacha, onde a mãe das gémeas me lança um caloroso "olá, está bom? Há tanto tempo que não o via. Já tinha saudades de o ver e perguntava-me por onde você andaria" enquanto o homem me olha de canto e onde dois senhores de meia idade se pegam aos berros a discutir a pole position na fila para levar um frango para casa, pode-se dizer que foi um fim de semana em grande.

Mas vamos a contas.
Entre as 18 de um dia e as 18 de outro, passam 24 horas.
O escriba dormiu cerca de 8 horas, coisa rara, pelo que esteve acordado cerca de 16.
Ora, 16 a dividir por 3, dá-me (e eu tenho uma boa 4ª classe) uma média de pouco mais de cinco horas entre uma incursão e outra.

Tendo em conta que Mg, nos entretantos, jantou, pequeno-almoçou e almoçou, deu a queca, viu um pouco de TV, lavou as partes baixas (e as altas, também) e fez outras coisas de menor importância, facilmente se conclui que boa parte do fim‑de‑semana do escriba foi passado a preparar-se psicologicamente para o frete, a caminho do frete, no frete propriamente dito, ou a vir embora do frete a pensar o quanto o frete lhe custou.

Estou mesmo contente, pá.

Melhor dizendo, estou enjoado!

Para se vingar, Mg adquiriu uma quantidade de bolachas, snacks, batatas fritas e iogurtes capazes de manter alimentada uma cidade de média dimensão, durante três meses, em situação de guerra e com recolher obrigatório.

Mg vem a público informar da enorme injustiça contra ele cometida.

Não foi convidado para o baptismo (e muito menos foi um dos padrinhos) do principezinho lá das terras de Sua Majestade.

Não há justiça.
Soubesse eu que ia ser assim, e teria dissertado, em altura própria, acerca das posições reais usadas na concepção da criança.

(pensando melhor, o escriba é bem capaz de ter dissertado. É bem feito. Comigo, não brincam! Brincava a princesa, se quisesse, mas pelos vistos não está interessada. Azar o dela!)

O país (e, até, quem sabe?, o mundo) pergunta.

Também eu venho a publico, dar a cara e responder aos meus concidadãos.

Assim, o que gostariam de perguntar ao vosso Primeiro-Escriba?
Não se acanhem: responderei a todas as questões.

Silêncio, por favor.

Que o escriba está em reflexão e mais não lhe é permitido.

(Aproveita-se a oportunidade para agradecer o valoroso contributo de Sua Exª S. Pedro, que, com a chuva, o vento, o frio e a trovoada está a contribuir, de forma decisiva, para o bom porto da minha reflexão, que nestas coisas já se sabe: se estivesse calor e as peles andassem à mostra, reflectir dava-se com mais dificuldade.

E amanhã, com a chuva, o vento, o frio e a trovoada, Sua Exª S. Pedro vai lixar tudo, e o povo vai permanecer em casa, com os seus mantras, e só acorda para a vida na segunda-feira, pela fresca da manhãzinha.)

Oh Mg, parecendo que não, a coisa até é pertinente.

E tu, que se calhar não és de lá, não terás, por acaso, alguém que te diga onde é que a malta dos Algarves passa férias?

E, afinal, este sempre foi um blog papal.

O escriba já pregou na praia e a crente, inclusive, ajoelhou e rezou.

Mg, Mg, Mg. Dizes as coisas pela metade e depois desata tudo a correr como se isto fosse o jackpot do Euromilhões.

A questão, aqui, é tentar perceber se todas as estatísticas foram estouradas e se as apostadoras acertaram nos números.
Ah, e Mg, não te esqueças que para ganhar o jackpot, as estrelas são duas, tá bem?

E então, Mg, já podes afirmar aquilo com toda a certeza do mundo e não anuncias nada? Tás armado em parvo ou quê? Desembucha de uma vez por todas..

É... Poder anunciar até podia, mas acho que ninguém está interessado..

Ah e tal, Mg, não achas que ainda é um bocado cedo para dares a coisa como oficial? Vai na volta e não corre exactamente como tu esperas e lá terás de vir aqui dar o dito pelo não dito e depois ficas mal e coiso. Eu, se fosse a ti, não me precipitava e dava a noticia só quando estivesse confirmado que é para depois não passares por vergonhas nem correres o risco de te chamarem aldrabão. Mas tu lá sabes...

É... Se calhar é melhor esperar mais um pouco.

A Maria vai a uma despedida de solteira

e Mg fica a pensar se não poderá ir dizer olá a uma casada...

Confirma-se! O escriba não percebe nada disto.

A jeitosa - Hey, Mg. Estás a ficar com umas brancas valentes.
Mg - foda-se! Nota-se muito?
A jeitosa - sabes... Cortaste o cabelo curto e nota-se mais.
Mg - (estúpido!...)
         Fica bem, pelo menos?
A jeitosa - sabes o que se diz, não sabes?
Mg - não. Diz-me.
A jeitosa - É sex...

No inicio pensaste que era uma coisa, mas afinal era outra.

E quem diria que com o cabelo bem curto ainda se notam mais os brancos e que, afinal, até parecem ser mais do que antes pareciam?
E agora ficas à espera que cresçam, todos eles, e que os brancos fiquem escondidos por trás de uma camada deles, mais escuros.

Palavra do senhor.

Tio Belmiro, importas-te de vir cá (que não me pagam para fazer publicidade)

e dizer a esta gente que há garrafas de água de dois litros?
E que, querendo, podem ser adquiridas em packs de 4?
Agradecido.

Mg está perante duas situações de emergência.

Uma, de carácter nacional.
Outra, de índole pessoal.

Quanto à segunda, espera que, depois de cagar, isso lhe passe.
Quanto à primeira, vai reflectir sobre o assunto.

Mg, por vezes, também se envergonha.

Há dias, quando chegava para mais uma jornada de trabalho, entra com Mg funcionária da mesma entidade com garrafa de 1,5 lts de água debaixo do braço.
Mg, no seu estilo habitual solta um "Hey, Dona M, leva aí água para um mês!"
- isto?, responde ela. Isto não chega para hoje. Ainda vou ter de comprar mais.
Mg, então, e com certeza quase absoluta do que afirmava, lá diz, orgulhoso, que a senhora dona bebe mais água num dia que o escriba num mês.

Hoje, passa por ela envergonhado.
Baixa a cabeça, finge que não a vê e tem medo que ela descubra que no fim‑de‑semana Mg comprou 4 garrafas de água de dois litros cada.