O escriba sabe que não anda a todo o gás nesta coisa do admirável mundo dos blogs (nem nada que se pareça), mas mesmo assim pede que, se for para isso, não.

É que já falta pouco mais de um mês para a época da paz, amor e sininhos, e, foda-se!, o escriba não gosta muito dessa coisa de época de paz, amor e sininhos.

Assim, e em conformidade, agradece-se moderação, porque, sinceramente, não há pachorra, sim?

Xmas? Fuck Xmas.

Obrigado.

Ontem foi o dia em que se publicou o post com o título mais estranho de sempre e sinto-me feliz por isso.

(Oh escriba, não sejas palerma...)

Está o escriba a pensar na vida quando, num repente, se faz luz.

A puta da velha rogou-me uma praga.

A puta da velha continua com maus fígados.

Mg entra no tasco ao mesmo tempo que o sr. P.

A puta da velha está à porta, a fumar o seu pensativo cigarro.

"bom ano, sr. P", diz a personagem. Olha para Mg e nem uma nem duas.

Mg olha para a personagem e sai-lhe um "Entao, sr. P? Está tudo? Bom ano!"

Olha de relance para a puta da velha e entra no tasco. (havias de te constipar, caralho!)

Mg, o vosso escriba (diz que vicentino) predilecto, põe os corninhos de fora para os cumprimentar e trazer as boas novas.

Olá, estão bonzinhos?
Sabíeis que entrou hoje em vigor o orçamento do estado para o novo ano?

Porque isto do Ano Novo e da passagem de ano, é sempre fodido.

Mg nunca ouviu ninguém dizer "ah e tal, passei o ano a foder".

Em bom rigor, Mg, que já escalou uns largos pares de anos, só por uma vez passou do 31/12 para o 01/01 a fazer o amor.

E que bom que foi, a cada badalada do sino que ao longe se ouvia, acompanhar com uma badalada própria do seu badalo.

Foi um bom ano, e o escriba, desde então, pode dizer que passou um ano a foder.

Neste ano, que também se pode dizer que foi fodido, e à hora em que isto sai para o ar, o escriba estará, provavelmente, rodeado de gente, com taça de champanhe numa mão e a porcaria das uvas passas noutra.

"come, que dá sorte", dir-lhe-ão, enquanto faz uma cara feia e repete, pela milésima vez, que essa tradição é uma tradição tão parva quanto usar uma peça de roupa interior azul (será para atirar ao chão, de qualquer modo, e o escriba nem quererá saber se o embrulho é azul ou preto, ou vermelho, ou cor de rosa às bolinhas brancas, estando mais interessado no presente).

E a cada uva passa se pedirá um desejo, e Mg, que terá alguma dificuldade em pensar em 12 desejos, tentará compensar com 12 goles no copo (se um não chegar, outros se seguirão).

E a determinado momento, irá pensar que se 2013 foi fodido, 2014 será ainda pior, por muito que a gente diga - e queira - que não, e que por cá continuarão os coelhos e os anibais desta vida, acompanhados da sua comandita de inegável valor e inquestionáveis qualidades, a fazer, durante todo o ano, aquilo que Mg preferia estar a fazer na passagem de um para o outro.

A badalar, com maior ou menor intensidade.

E Mg, uma vez mais, sentir-se-á pequeno, porque só consegue foder uma de cada vez, ao invés de outros, que de uma assentada, fodem os que querem e lhes apetece, dando umas atrás das outras sem tirar, e cada vez com mais vontade e mais vigor.

E, para miséria de um povo, ninguém os fode a eles.

E assim chega o Ano Novo.

Feliz Ano Novo!

E não tens, Mg, mais desejos fofinhos para o novo ano que se avizinha?

Tenho sim.

Que as pulgas de mil cães vadios infestem o cu de certa gente, e que os seus braços encolham, por forma a que não se possam coçar.

Estou triste.

A puta da velha  não me desejou um Feliz Natal.

A Austrália como nós.

Superpopulação de camelos dá prejuízo à Austrália

Bom fim de semana, gente de bem.

E um Feliz Natal a todos os vitalícios!
Abraço. Bem hajam.



Maioria alivia cortes aos políticos

Ao contrário dos idosos e dos beneficiários do RSI, o património dos ex-políticos não é tido em conta na hora de suspender a pensão

Uma proposta de alteração ao OE — apresentada pelas bancadas da maioria — retira o património imobiliário dos ex-políticos como critério para a suspensão da subvenção vitalícia de que 279 antigos titulares de cargos públicos beneficiam. Uma alteração que, ao que apurou o Expresso, surgiu depois de grande pressão junto do Governo para que fossem aligeirados os critérios que, de acordo com a formulação original, praticamente acabavam com as pensões vitalícias.

A pressão para alterar esta norma terá chegado sobretudo do PSD e do PS, aqueles que reúnem a maioria dos subvencionados. A alteração foi aprovada 5.ª feira, com os votos do PSD, PS e CDS. Na redação inicial, o Governo prometia retirar a subvenção aos ex-políticos que, simultaneamente, auferissem outros rendimentos ou pensões acima de €2 mil, ou que dispusessem de um património imobiliário acima dos €100 mil. Uma medida que, de acordo com fonte oficial, implicava praticamente um “apagão total” na lista de pagamentos aos antigos políticos que, anualmente, custa ao Estado cerca de €8 milhões. Desde 2005, no início do Governo Sócrates, foi suspensa a atribuição das pensões vitalícias aos políticos, mas aqueles que já beneficiavam destas subvenções continuaram a receber. Na nova versão proposta pelo PSD e pelo CDS, apenas conta para efeitos de pagamento das subvenções os rendimentos dos ex-políticos em salários ou pensões. Critérios como o património financeiro ou imobiliário usadoscomo motivos de exclusão dos beneficiários do RSI ou do Complemento Solidário para Idosos — não são aqui tidos em conta. Uma discriminação que, de acordo com fonte parlamentar da maioria, se justifica por se tratar de uma pensão que, apesar de muito generosa, é tecnicamente uma pensão coritributiva, logo, o seu pagamento não pode depender do património do beneficiário. Fonte governamental garantiu que a proposta dos deputados não altera o impacto da medida. 85% dos ex-políticos com subvenção recebiam pelo menos outra pensão do Estado.

Expresso | Sábado, 23 Novembro 2013

In http://www.asjp.pt/2013/11/23/maioria-alivia-cortes-aos-politicos/

E então, Mg...

... Como é que correu?

Efeitos da cerveja?

Decida-se, homem!

O escriba comenta os comentários (senhoras, é ir para a cozinha - agora fala-se de futebol... - que ainda deve haver loiça para lavar. Se não houver, haverá, concerteza, roupa para passar. Façam por ser boas senhoras, sim?)

Jogo para a Champinhons.
Benfica x Olimpiakos.

42 minutos de jogo.
- Já estamos a perder? Foda-se... Quem marcou?
- Dominguez.
- Esse ainda joga? Quando estava no Porto era um jogador do camandro... Entretanto perdi-lhe o rasto.. Nem sabia que estava lá.
- ???


70 minutos de jogo.

1.
- O Alan John não está a jogar nada. O gajo tem o Cavaleiro no banco e não o mete porquê?
- Mas o Cavaleiro está a jogar!
- Ai está?
- Está. Entrou ao intervalo. A esta hora o Olá já tem o banho tomado.
- O Jesus é que é burro! Com um temporal daqueles vai meter um puto, que está a começar na equipa principal, ao intervalo. Depois queixam-se que não rendem...



2.
- A equipa não tem ligação nenhuma. Parece que a bola não rola... É só chuto para a frente!
- Foda-se! Já viu o estado do relvado? Quer o quê? Bola de pé para pé com o relvado assim?
- Então que joguem directo, caralho! Bola para a frente que o Cardozo resolve.
- ... .??

A D. Angela e os senhores da Troika também fazem benchmarking.

Diz que foram tirar ideias lá para os lados da Líbia e que Portugal (que tem bom tempo e boa comida, com excepção do tempo, agora, que diz que chove, mas que até acaba por trazer água para os lagos) até dá um bom Parque.

Os Tugas fazem de patos.

(e o escriba voltou a ler o seu jornal de referência)

Não é intenção do governo torturar os Portugueses.

Eu também concordo.

Sob o ponto de vista do governo, são mimos.
Sob o ponto de vista dos tais Portugueses, são enrabadelas, mas com doses generosas de vaselina, o que, dizem os tais Portugueses, facilita muito mais as coisas.

Muito querida, a senhora.

Lá anda a bandeira a fazer outra vez das suas...

Presidência mexicana remete responsabilidades para a embaixada portuguesa.
O nosso presidente já terá vindo a publico afirmar que não foi a embaixada que colocou a bandeira de pernas para o ar e que, portantos, a culpa é dos gajos que falam espanhol, que são como os nossos vizinhos, que nem mandam bom vento nem bom casamento e que poēm o gasoil a preços tão baixos, que o pessoal ainda está na disposição de fazer 100 km só para atestar e ainda trazer, grates, um saco de caramelos.

Terminou reafirmando que os caramelos dos mexicanos é que se estavam a armar ao pingarelho e que não tinham nada de colocar a bandeira de pernas para o ar, embora acabasse por elogiar as novas cores, porque afinal, isto é como os detergentes e branco mais branco que o branco da bandeira não há.

(uiiii... O escriba também lê o Expresso?!!!)

Mg também tem direito ao seu quinhão

Timba! Xus! Toma! Tau! Aíííííííí!    :)   :)   :)

Toda a gente a mamar e coiso e tal, e o enorme escriba ia perder a carruagem?

Naaaaaa... que comigo não se brinca.

E nem precisei de me mexer.

Atentos à minha situação, a gente boa lá do FMI (na pessoa de Sua Excelência Cristina à Lagardere), presenteou-me com o seguinte email:

Assunto: Notification for the delivery of your cheque

Attention please!!!

We have registered your cheque of US $1.5M with FedEx Express Courier Company with registration code of ( xxxxxxxxxxx). please Contact with your delivery address, telephone: Name:

FedEx Office:

Name of Dir: Dr G*** J****

E-mail: fedex***********@*****.***.**

Tel:+***-***-***-**

I have paid for the Delivery fee the only fee you have to pay is their Security fee only.Please indicate the registration Code for them and call and ask them how much is their Security fee so that you can pay it.

Best Regards,

Christine Lagarde

IMF chief.

Perante isto, oh gente fraca e pobre, é preciso dizer mais alguma coisa?

Espero poder sobrevoar, alapado num banco do meu helicóptero, as vossas cabeças, tupperwares e respectivos panados e croquetes lá para os lados das Comportas, quando fordes (se é que ides) de férias.

Mg vai para um resort de luxo, a expensas do FMI!

Quer dizer, pagam vocês, seus parolos, mas isso não me importa nada.

Calculo que daqui a uma semanita venham os senhores da FedEx com o MEU cheque.

Depois disso, farewell and goodbye, que não estou mais para vos aturar.

E não quero cá histórias do ai-que-grandes-amigos-que-nós-somos-ajuda-me-ai-com-algum-que-tou-à-rasca-que-depois-pago-te-quando-a-coisa-melhorar, que comigo não pega!

Fui!

(os "x" foram propositadamente colocados por mim, por razões óbvias. Não quero pelintras a afiambrarem-se ao MEU cheque.)

Mg, será isto a retenção de líquidos?

Quase 22.00h, não tocar numa pinga de álcool há cerca de 18 horas e meia e ainda ter a sensação da cerveja baloiçar no estômago.

E o vinho, Mg?
Ah!, o vinho: esse fermentou novamente e está alojado na cabeça.

O escriba dá um toquezinho, como quem não quer a coisa, e informa que...

... "Tribunal decide que chamar "incompetentes" e "ladrões" aos serviços fiscais não é crime"

Assim, agradece-se que o dono não tasco não seja mais vitima de comentários sarcásticos ou feitos com o intuito único de (tentar) denegrir e que as baterias sejam apontadas para outros lados.

Afinal de contas, não é crime!

Bem hajam.

E ia o escriba perder a oportunidade de reentrar em grande na cena blogosférica? Naaaa.. nada disso!

Sim!
Posso bem com as criticas.
Podem cá vir dizer que sou fraquinho, que o tasco é uma merda, que isto é só trafulhice e que nunca fiz nada de jeito na vida.
Quero lá saber.
Os cães passam e a caravana ladra. Ou vice-versa. Ou semi-vice-versa. Ou o caralho. Não quero saber.
Com vocês, posso eu bem.

E para poupar nos posts, segue já de seguida uma das rubricas habituais: as noticias do dia.
Este sim, gente boa. À maneira. E deve estar com um bronze upa-upa!
De fazer ver ao tristes que foram 5 noites e 4 dias para um parque de campismo ao pé do mar.
Gentinha... Ponham os olhos. Assim, sim!


Isto não se faz!