Entretanto, na regie, o alvoroço é grande e como prova de que tudo está ser feito para resolver os problemas surgidos, levamos a emissão em directo até vossas casas no momento em que o escriba chega à redacção para se inteirar da gravidade das coisas.

"F*da-se, pá!
C*ralho! É sempre a mesma m*rda!
Um gajo não pode confiar em ninguém! Que m*rda é que fizeram ao c*ralho da cassete, pá?!
Cambada de incompetentes. F*da-se!
E agora? Como é que vou explicar isto às telespectadoras, que já estavam a babar e com a língua de fora, à espera da p*ta da reportagem e agora não temos nada para apresentar?!
Que raio aconteceu aqui, afinal?!
Quero respostas! E rápido!"




Um drama, senhoras. Um drama. Mas tenhamos esperança. Tudo se resolverá pelo melhor.

Eu não sei, mas...

... acho que seria boa ideia retirar esta noticia do ar.

Pode-se dar o caso de "alguém" ver isso e contratá-la.
Contenção de custos...

Hum... É caso para ficar desconfiado.

Chipre não é um modelo para futuros resgates, dizem eles.

Até aqui, tudo bem. Eles dizem, a gente acredita, que são pessoas sérias e nós não estamos cá para complicar.

Não me preocupei.

O problema é que o Gaspar das Finanças (e não, não é o da repartição cá da terra, mas o Ministro), também o disse.

Ora, como disse uma vez que isso não ia acontecer, a probabilidade de acontecer já é, neste momento,  muita.
Se o disser uma segunda vez, podemos dar a coisa por garantida.
Se o disser uma terceira, podemos ter a certeza que passados cinco minutos já nos foram ao bolso (neste caso, ao banco), e se nós lá quisermos ir (ao banco, entenda-se), vamos bater com o nariz na porta.

Portanto, é começar a pensar nisso e ver se debaixo do colchão há condições para guardar os euros que ainda restam.

Desabafo.

Muito triste com o que se passou aqui.
Extremamente desapontado, mesmo.

Já que este blog trata, de vez em quando, de questões fracturantes, esperava-se um pouco mais de participação.

Depois queixem-se que nos dias de hoje não se dá voz ao povo.
Propôs-se um debate sério e o que é que dali saiu? Uma mão cheia de nada.

Lamentável.

Andam a esticar muito a corda, estes...

Coreia do Norte corta linha telefónica militar com o Sul


Gente, vão lá ler isto e sosseguem, sim?
Não queremos cá peixeiradas...

À atenção do FMI, Frau Merkel e associados.

Boni pastoris est tondere pecus, non deglubere.

Ou isto vai dar barraca da grossa.

Um dia ainda vai dar barracada.

E não falo dos cortes de cabelo permitidos lá na terra.

Continuem a brincar ao "não atendo porque devem ser os gajos do telemarketing", mas não deixem a coisa aquecer demais, pode ser?

Que las hay, las hay.

Mg tem TV no quarto.
TV de Mg está, a maior parte do tempo, desligada.
De vez em quando TV liga-se sozinha.

No creo em brujas, pero...

Continuando nas aflições.

Aqui há tempos dei inicio a uma rubrica que versava sobre as coisas que me afligem.

Alguns pontos foram considerados, mas, por minha culpa, minha tão grande culpa, falhei ao não cumprir a promessa prometida de apresentar soluções claras e concretas, que visassem acabar com as ditas aflições.

Hoje, tal não acontecerá.

Avancemos, pois então.

Coisas que me afligem:
Gajas boas (antes que comecem a descontextualizar as coisas, peço que não interrompam a leitura).

Sim, gajas boas, tipo aquela que me apareceu hoje à frente, não sei se estão a ver.
Daquelas que põem um pé e depois outro em cima da passadeira e depois ficam ali numa indefinição enternecedora do género vou-não-vou.

E eu aflijo-me, porque fico sem saber se ela quer que lhe passe, ou não, por cima. Em sentido figurado ou, quem sabe, literal.

Solução: convidá-la para uma boleia, seguida de uma visita a um local ermo onde se possa debater calmamente esta problemática e, quem sabe, aprofundar os prós e contras do vou-não-vou e do passo-te-a-ferro-ou-deixo-me-estar.

Até à próxima. Muito obrigado.

Seja benvindo, sr. franquelim.

Escândalo, camarada Jerónimo?

Escândalo seria se fosse para lá gente séria. Isso sim.

Comer e dormir é coisa para adultos.

Deixam de dormir, de comer ou de ir à casa-de-banho para jogar, relatam os psicólogos. O que fazer para que os mais novos não se movimentem só no mundo virtual?

Bem... Eu respondo.

Em primeiro lugar, duas bofetadas nos pais. De seguida, e se necessário, duas bofetadas nos filhos.

É que eu não quero sequer pensar que os adultos de amanhã são estas crianças de hoje.

Fossem meus filhos...

Muito lento, velhote!

Mesmo assim, é tramado um tipo sentir que é capaz de levar uma coça de um tipo de 101 anos com barbas maiores que as do Pai Natal.

É tramado, eu sei, mas as coisas são como são.

Ai Lurdes...

Pachos na testa, terço na mão,
Uma botija, chá de limão,
Zaragatoas, vinho com mel,
Três aspirinas, creme na pele
Grito de medo, chamo a mulher.
Ai Lurdes que vou morrer.
Mede-me a febre, olha-me a goela,
Cala os miúdos, fecha a janela,
Não quero canja, nem a salada,
Ai Lurdes, Lurdes, não vales nada.
Se tu sonhasses como me sinto,
Já vejo a morte nunca te minto,
Já vejo o inferno, chamas, diabos,
Anjos estranhos, cornos e rabos,
Vejo demónios nas suas danças
Tigres sem listras, bodes sem tranças
Choros de coruja, risos de grilo
Ai Lurdes, Lurdes fica comigo
Não é o pingo de uma torneira,
Põe-me a Santinha à cabeceira,
Compõe-me a colcha,
Fala ao prior,
Pousa o Jesus no cobertor.
Chama o Doutor, passa a chamada,
Ai Lurdes, Lurdes nem dás por nada.
Faz-me tisana e pão de ló,Não te levantes que fico só,
Aqui sozinho a apodrecer,
Ai Lurdes, Lurdes que vou morrer.

António Lobo Antunes

Haja alegria.

Nada como uma bela gripe para animar as hostes.

O Bocage é que a sabia toda.

A vida é filha da puta,
A puta é filha da vida...
Nunca vi tanto filho da puta
Na puta da minha vida.

Começas bem, oh cabrão!

Continuando assim, não chego ao final do mês sem espetar duas galhetas em alguém.

Era só.
Obrigado.

As polémicas do Cardeal-Mor.

Bento 16' o afamado Pastor Alemão, lembrou-se agora de escrever umas coisitas.

Pelos vistos, o grande chefe dele nasceu uns anos mais cedo do que por aí se diz.

Pela minha parte, nasce a dúvida: o homem era pregador, ou jogador? Casos de falsificação de BI costumam dar-se com atletas...

Por lá, o Gaspar do sítio já veio notificar a descendência, pedindo a devolução do abono de família pago a mais (o período de pagamento foi o mesmo, mas o valor pago foi mais elevado do que aquele devido, fruto dos aumentos, que naquela época se faziam sentir, com o passar dos anos), bem como a regularização do pagamento de IRS e IVA decorrente da sua actividade enquanto profissional liberal.

Parece, também, que não haviam animais no estábulo.

Falta só confirmar certa virgindade e assegurar, sem sombra para dúvidas, que nenhum dos presentes no presépio tem, realmente, cornos.

Quanto ao Pastor Alemão, se ele julga que estas polémicas (eventualmente estéreis e passageiras e que só servirão para lhe prolongar um pouco mais o nome no tempo) vão fazer com que eu gaste algum a comprar os livros e, por essa forma, contribuir para os pobres cofres desta humilde e austera igreja (ou, eventualmente, para os seus) está muito enganado.

É que eu não sou burro!

Agora, ide em paz.

(...)

Oh do mastro!

Aos que, na TV, andam de bandeirinha na lapela:

Peguem no mastro e metam-no no real cagueiro (isto para não dizer no cú!)

Muitos filmes, é o que é!

Stallone lê o futuro através do traseiro.

Sylvester Stallone é especialista em "rumpologia", a habilidade de prever o futuro das pessoas através do traseiro.

No fim-de-semana passado, em Ibiza, o actor ensinou Kate Moss a adivinhar o futuro e até permitiu que a modelo praticasse a arte no rabo da sua mulher, Jennifer Flavin.

A mãe de Stallone é uma grande mestre de tal arte de adivinhação e, agora, Kate Moss prometeu que irá seguir as indicações recebidas e ler o futuro em Inglaterra.

in  http://www.jn.pt/PaginaInicial/Gente/Interior.aspx?content_id=975770 (a noticia é antiga, mas como ando alheado da vida real, só agora me apercebi desta "arte")

Rumpologia, pois então, e segundo a Wiki, é: "a neologism referring to a pseudoscience akin to physiognomy, performed by examining crevices, dimples, warts, moles and folds of a person's buttocks in much the same way a chirologistwould read the palm of the hand."

Fica a questão maior: e o passado, também se lê?

Se, durante o momento de adivinhação, o "cliente" soltar uma bela, farta, cheirosa e ruidosa bufa, será isso um sinal que se comeu uma feijoada há pouco?

Pode-se, através desse "sinal", teorizar acerca da qualidade dos ingredientes, do cozinheiro e da cozinha, em si, e prever sucesso ou insucesso ao Chef?

(Editado. Agora com os contactos da Senhora Dona Jacqueline. Só não sei o preço da "consulta"...)

http://jstallone.hubpages.com/hub/In-Defense-of-Rumpology

P.S - pelo sim, pelo não, levar o rabinho bem lavado, ok?

Mais desculpas...

Desta vez, vindas da Tunísia.

Nem sei se li bem. Alguém que dê uma vista de olhos nisto, e que me diga se ainda estou sob o efeito do sono.
E, já agora, que me elucide acerca do conceito de indecência.