Olhem o escriba a fazer um post tipo pescadinha de rabo na boca, que é como quem diz um post que vai e que volta quase, quase, ao local de partida (e, enquanto faz um post tipo pescadinha de rabo na boca, que é como quem diz um post que vai e que volta quase, quase, ao local de partida, aproveita para falar de consumições lá da vida dele...)

Está a fazer três semanas que ninguém vai às compras para confirmar que o escriba, apesar de palerma, é boa gente e não mente e só quer fazer a freguesia feliz, e, em parecendo que não, três semanas é muito tempo e o povo, com estas coisas recentes das preventivas e dos dourados, anda um bocadinho em baixo e precisa de algo que o arrebite.

Conversas Natais.

Maria: Ui... Tanta gente na missa aqui na terra de tal..

Mg: já viste que horas são?

Maria: que tem?

Mg: a esta hora não há missa.

Maria: se calhar tens razão.

Mg: pois tenho, deve é ter morrido alguém.

Maria: é um velório, então?

Mg: deve ser.

Maria: ou então é um lausperene (nota da redacção: a gerência foi ao google ver como isto se escreve)

Mg: que é isso?

Maria: é quando o santíssimo está exposto.

Mg: ahhhh... Então é por isso.

Maria: por isso o quê?

Mg: nada. Deixa lá...

Maria: oh.... Diz... 

Mg: é por isso que quando o meu Santíssimo está exposto tu dizes sempre "oh meu Deus, oh meu Deus!"

Maria: eu já devia ter adivinhado... Enfim..

(bolas, Mg! Essa coisa da situação Natal sempre vai para a frente e temos de aturar isto todos os dias até lá?)

E mais!

Enquanto não vier o Padre Roberto, nem mais um tostão para a igreja, nem esmolas, nem ajuda na catequese ou a dar a comunhão, nada!
Só se fosse 20 euros para cortar a gadelha ao novo padre e o troco servia para o meter num táxi e mandá-lo lá para a freguesia de tal, que o Padre deles já está a ficar para o velhote e mais dia menos dia reforma-se e eles como são assim um bocado para o coise, ficavam com este e nós tinhamos o Roberto de volta, que esse sim, é um Padre como manda a pintarola, que até resiste ao assédio de mulheres casadas, ai essa vaca, ainda bem que já cá não mora e foi para longe, porque valha-me Deus isso é o Diabo que se mete nas pessoas e se não temos cuidado, temos a vida perdida, a modos que enquanto não tiver Padre Roberto de volta, não há mais esmolas para a Igreja e depois quero ver como é.

Será que é desta que o escriba revela mais de si?

Não me parece.

Mas, e já que me chamaram, aproveito o facto de estar aqui e dizer do que me vai na alma.

Quero o Padre Roberto!
Quero o Padre Roberto!
Quero o Padre Roberto!

E enquanto não tiver o Padre Roberto de volta, não volto a assumir as minhas funções de escriba cá da terra, e não participo em nada relacionado com os assunto de Deus, que sim senhor, é Ele que nos guia, mas, foda-se, o outro é tão mal vestido e tem uma gadelha que não é cortada há mais de seis meses, e fica assim com um ar de pastor alemão, que o Padre Roberto não tinha e que bom que era o Padre Roberto para as pessoas cá da terra e vieram aqueles filhos de uma égua e tiraram-nos o nosso Roberto e agora não temos quem noa guie e estamos todos aqui numa aflição sem saber porque raios é que Deus nos leva a percorrer este caminho, só porque não concordamos com uma estátua de dois metros de não sei quem, mas que não era de Deus, porque se fosse, aí tudo bem, que é Ele que nos guia e não esses filhos de uma grande égua que nos mandaram para cá o pastor e nos tiraram o Roberto e nem são capazes de cá vir dar a cara, esses....

O que vale é que temos fé, e não é qualquer filho de uma grandessissima égua mal parida que nos vai desviar do caminho da Luz.

Amén.



(oh Mg; estás a relatar conversas com a tua vizinhança, coisas daí da terra, ou é só mais uma parvoíce tua?)

O escriba sabe que não anda a todo o gás nesta coisa do admirável mundo dos blogs (nem nada que se pareça), mas mesmo assim pede que, se for para isso, não.

É que já falta pouco mais de um mês para a época da paz, amor e sininhos, e, foda-se!, o escriba não gosta muito dessa coisa de época de paz, amor e sininhos.

Assim, e em conformidade, agradece-se moderação, porque, sinceramente, não há pachorra, sim?

Xmas? Fuck Xmas.

Obrigado.

Ora cá estamos novamente, fregueses...

E para informar que, depois da primeira leva de fotos, teremos novamente Linda Porca connosco.

Desta vez, retrataremos o dia-a-dia da nossa Porquinha predilecta nos seus afazeres de dona de casa: adquirindo tomates e pepinos para uma salada.

(E o vestido, senhores! O vestido...)

Esperemos que seja do vosso agrado.
Obrigado pela atenção que dedicam a esta causa.

Actualizem isso, balha-me deus...

Parece que há gente que não consegue ver as fotos que Sodona Linda Porca, com amor e carinho, disponibilizou a este tasco.

Como eu quero o bem de todos e sou a favor da paz mundial:

1- actualizem o browser;

2- activem o conteúdo para adultos;

3- se estiverem em smartphone / tablet, passem para PC.

Seguindo estes passos, Linda Porca revelar-se-á.

Não têm de quê.

Mg, Mg, ao teu tasco de merda, para ser perfeito, só lhe falta mesmo o cheiro..

Calma minha gente, que está tudo a ser tratado e em breve teremos (boas, mas boas mesmo) novidades.

O escriba volta ao vosso convívio.

E anuncia um exclusivo mundial.

Brevemente, a Linda. No seu blog de eleição.

E se, por um mero acaso, o escriba voltasse ao activo?

Hein?

E agora questiona-se o escriba.

Bem trabalhado, o último post de ontem poderia ser considerado uma pérola?

Ontem foi o dia em que se publicou o post com o título mais estranho de sempre e sinto-me feliz por isso.

(Oh escriba, não sejas palerma...)

E ainda criticam o escriba por este, de quando em vez, ler o CM.

Parecendo que não, foi lá que Mg descobriu que Tozé Martinho e Ana Maria Magalhães são irmãos. Quem sabe não fará falta no Quem Quer Ser Milionário.

Por outro lado, e mais importante ainda, também foi lá que Mg descobriu que Luciana e Djaló estão, oficialmente, divorciados.
A garantia que, a partir dessa data, às crianças passarão novamente a ser dados nomes normais.

Na sequência das ultimas palavras há quem se interrogue da seguinte forma: "estás doente rapaz?"

Mg, naturalmente, ri-se e agradece, sentido, os desejos de melhoras, não sem antes dizer que o escriba nunca adoece.
Apenas fica em baixo de forma.

Grazie! Como o aço!
Como o aço...

Quer-se dizer que as festividades, afinal, ainda não acabaram?

Pois... Esqueci-me das Janeiras.

Mais uma parvoíce.

Orçamento de estado fresquinho, governo velho e que já mostrou ao que vem, presidente que é o que é, chove como o caraças, etc, etc, etc, e vêm desejar o quê?

Ao menos passem isto para o carnaval e passem a cantar as fevereiras ou as marças, que assim ninguem leva a coisa a sério...

A puta da velha continua com maus fígados.

Mg entra no tasco ao mesmo tempo que o sr. P.

A puta da velha está à porta, a fumar o seu pensativo cigarro.

"bom ano, sr. P", diz a personagem. Olha para Mg e nem uma nem duas.

Mg olha para a personagem e sai-lhe um "Entao, sr. P? Está tudo? Bom ano!"

Olha de relance para a puta da velha e entra no tasco. (havias de te constipar, caralho!)

Mg, a apanhar molhas em 2014 desde o dia 2 de Janeiro!

E como eu gosto da chuva...

Então, oh enorme escriba? Não nos contas como foi essa passagem do ano?

Uiiiii.... Divertidissima!
A ver se desenvolvo a coisa, que neste momento, não me apetece.

E mais desejos, Mg?

Dietas que não façam diminuir o tamanho das mamas.

Mg insurge-se contra a injustiça que grassa neste mundo.

Atão, vamos lá ver:
Se o Papa Francisco é a personalidade internacional do ano e este blog é o blog que melhor acompanhou a situação papal, porque raio não é este o blog internacional do ano?

Petição para isso. Já!