O escriba também faz umas estátuas que (infelizmente) o Ronaldo não conhece.*

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  o tasco do mg

  E as uvas passas? Foram as 12?
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  Uva Passa

  E depois há umas pessoas que fazem umas estátuas que (infelizmente) o Ronaldo não conhece.

  
  

  
  

  
  

  * ou de como fazer uma daquelas coisas tipo     pescadinha de rabo na boca.

  
  

  
  

  (visto algures num blog por aí - estás aí, oh Porca? Achei piada e que era meu dever partilhar. Eu sou assim...)

À atenção dos senhores da fiscalização.

Verifiquem tudinho. Até ao fim.

Vejam também se não há nenhuma factura escondida em sítios onde o sol não nasce (o Viegas sabe onde é).

No final, abra-se um processo e averigue-se a origem dos rendimentos que justifiquem tantas facturas.

E quando um cidadão anónimo, para se livrar de alguma trapalhada, alegar que pediram facturas em seu nome e sem o seu conhecimento, quero ver o que vão fazer.


(passos, pá: parabéns! 250 aéreos de benefícios fiscais já estão garantidos. Boa!)

500?

Ok. 400. Ou 300...

Grande senhor. Mesmo.

Respect!

(500, 400 ou 300 é só dificuldade de comunicação. E a culpa é do Hassan, caralho?!)

Apareceu-me esta lá no estaminé..

... a tentar solução para o caso, no seguimento da seguinte

Carta de Divórcio

Querido:
Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre.
Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas semanas passadas foram um inferno, o teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota.
Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicura. Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie.
Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo.
Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo.
Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso,
vou-te deixar.
A tua Ex-mulher

P.S - Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar para as Bahamas e casar!

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A resposta dele

Querida ex-mulher.
Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar. Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora. Assim não valia a pena.
Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada: a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Pareces um homem!". Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos. Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50,00 EUR e a lingerie ter custado 49.99 EUR.
Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podíamos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando cheguei a casa já tinhas ido.
Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste. O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada. Portanto cuida-te.
Assinado:
Milionário e Solteiro


P.S. - Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o João, o meu irmão, nasceu Joana. Espero que isto não seja um problema.

Ainda os desejos de Boas Festas.

Alguns emails recebidos, bla, bla, bla, boas festas e coiso e tal.

Houve um (dois, vá...), no entanto, que me chamou a atenção. Rezava assim.


Imagem XPTO com logo de determinada empresa.
Inclusão, na imagem, da frase habitual: "Boas Festas e Feliz Ano Novo".

Em baixo,
"Para esclarecimentos adicionais, não hesite em nos contactar.
Melhores cumprimentos.
Fulana de tal"


Como é que disse?! :) 

Fomos comidos outra vez.

Tanto trabalhinho a aprender a escrever como os nossos amigos queriam, tantas horas de TV a ensinarem-nos o bem e o mal da escrita, tanta gente orgulhosa por já escrever de acordo com as novas regras (ou por ter... "adotado", vá... o acordo), tanto dinheirinho gasto em tanta coisa, porque aquilo era coisa para se pôr em prática rapidinho e agora fazem-nos isto?

E agora? Assumimos que estamos à frente no tempo e continua tudo como se nada fosse, ou voltamos a uns bons anos atrás (ao tempo do antigamente, mesmo), por forma a que quando nos tentarem phoder impor algo outra vez, passemos a ficar como estávamos antes da assinatura dessa belíssima merda do Acordo?

Pela minha parte, e como forma de retaliação, vou passar a adoptá-lo, desde já.
Ou não...

E quando me vierem com merdas do "ah e tal, muda lá isso, não sejas teimoso: nós já usamos o Acordo - põe lá isso de acordo com ele, porque apesar de ser uma treta, eu já me gabo há muito tempo de seguir as novas regras", vou-me sentir mandatado, face a este decreto presidencial, a aplicar um real manguito ao interlocutor.

Bom, bom, era o nosso PR fazer o mesmo, mas estamos no Natal, e, por esta altura, o homem só tem tempo para contar os trocos e verificar se chegam para uma fatia de bolo-rei.

Ou então é porque não temos PR, já nem sei bem...

Eu até escrevia um post...

...mas seria chover no molhado.

Apenas algumas considerações.

Rojo: 4 milhões bem poupados. Grande jogador. Um golo importante.

Cardozo: na primeira parte cabeceia ao lado. De imediato, viro-me para os colegas de mesa e digo que aposto 100 aéreos em como ele não chega ao final do jogo sem molhar a sopa. Ninguém se chegou à frente. Pudera! Ele é perigoso. É o Óscar Takuara Cardozo!

Marquês: cancelaram a reserva? Escuso de comprar as pipocas?

JuveLeo: vão entrar novamente em greve? Até quando? Até jogarem novamente com o Maior, depois de hoje terem, briosamente, defendido a vossa honra?

Go(r)dinho, o homem dos submarinos, ou dos navios ou paquetes, ou lá que raio é: está no clube certo.

N e Kapikua: este ano está mau e duvido, sinceramente, que o vosso sporte se erga a tempo de acabar o campeonato num lugar que se coadune com o seu nome e a sua história. Espero, no entanto, que se mantenha na primeira (porque, pelos vistos, têm algum pudor em jogar na à 2ª), mas, já que as coisas andam assim, que garantam a permanência apenas na ultima jornada e no ultimo minuto.
A malta tem de aproveitar enquanto pode. Não é nada de pessoal. :)

E eu a pensar que só os Tugas é que eram... dados a... vá...

Terminou mal o transporte de um cardume de bacalhaus para o novo Aquário de Ílhavo. Os bacalhaus vieram da Noruega, por avião, e era suposto terem chegado vivos, mas, por engano, foram congelados. Os técnicos do Aquário esperam agora um novo carregamento.

In http://sicnoticias.sapo.pt/pais/2012/12/05/cardume-de-bacalhaus-destinados-ao-novo-aquario-de-lhavo-chegam-congelados-a-portugal

Agora, e pelo menos, que peguem nos bacalhaus e os dêem a alguém que precise e que não tenha que comer no Natal. Vai ser uma refeição cara, é certo (parece que o transporte custou 15000 aéreos: ah!, bacalhaus de categoria...), mas será o melhor uso que lhes poderão dar.

A menos que os consigam ressuscitar, claro!

Se o Pai Natal existisse

Era isto o que lhe pedia!
Só pra ver como é...

"O" Teste!

Para saberes quem te ama de verdade:

– Tranca o teu cão e a tua mulher na mala do carro.

– Aguarda uma hora.

– Abre a mala.

Vê quem está feliz por te ver novamente.

Muitos filmes, é o que é!

Stallone lê o futuro através do traseiro.

Sylvester Stallone é especialista em "rumpologia", a habilidade de prever o futuro das pessoas através do traseiro.

No fim-de-semana passado, em Ibiza, o actor ensinou Kate Moss a adivinhar o futuro e até permitiu que a modelo praticasse a arte no rabo da sua mulher, Jennifer Flavin.

A mãe de Stallone é uma grande mestre de tal arte de adivinhação e, agora, Kate Moss prometeu que irá seguir as indicações recebidas e ler o futuro em Inglaterra.

in  http://www.jn.pt/PaginaInicial/Gente/Interior.aspx?content_id=975770 (a noticia é antiga, mas como ando alheado da vida real, só agora me apercebi desta "arte")

Rumpologia, pois então, e segundo a Wiki, é: "a neologism referring to a pseudoscience akin to physiognomy, performed by examining crevices, dimples, warts, moles and folds of a person's buttocks in much the same way a chirologistwould read the palm of the hand."

Fica a questão maior: e o passado, também se lê?

Se, durante o momento de adivinhação, o "cliente" soltar uma bela, farta, cheirosa e ruidosa bufa, será isso um sinal que se comeu uma feijoada há pouco?

Pode-se, através desse "sinal", teorizar acerca da qualidade dos ingredientes, do cozinheiro e da cozinha, em si, e prever sucesso ou insucesso ao Chef?

(Editado. Agora com os contactos da Senhora Dona Jacqueline. Só não sei o preço da "consulta"...)

http://jstallone.hubpages.com/hub/In-Defense-of-Rumpology

P.S - pelo sim, pelo não, levar o rabinho bem lavado, ok?

Afinal, é simples!

O segredo para o sucesso: "está em ter uma boa equipa", diz a filha do presidente de Angola, esse grande democrata e gente séria como pouco se vê por aí fora.
Abençoado.

Presenteou-nos também a senhora com um conselho, o seguinte, e, por acaso, o primeiro: "O meu primeiro conselho para os jovens é que primeiro tem que estudar, a formação é chave. Depois, o primeiro emprego, onde se aprende muita coisa, o que também permite criar uma pequena poupança" para mais tarde "empreender e criar qualquer coisa", aconselhou.

Claro está que isto dos conselhos vale o que vale.
Se se for da família do distinto JES, pode-se até dispensar os estudos (o que não foi o caso, parece...), a formação, e  o emprego, que a poupança, mais barril de petróleo, menos barril de petróleo ou mais diamante, menos diamante, acaba sempre por ser criada, ao ponto de dar para ZON´s, BPI´s, GALP,´s e por aí fora...

Já em Portugal, a coisa está mais dificil.

É quase como eu aconselhar alguém que está perdido no meio do deserto, a comprar um mini frigorifico para ter bebidas frescas. Assim, de repente, parece-me que não vale de nada, mas pronto... Que sei eu?

É tão bom ser-se... coerente.

Como não quero ser acusado de ser queixinhas (ou piegas, vá...), nem de me refugiar em copy-pastes, vou só colocar as primeiras que me apareceram à mão.

Há mais, acho eu, mas quem quiser, que as procure.



A conta de Twitter que Pedro Passos Coelho utilizou antes e durante a campanha eleitoral ainda se mantém activa, pelo que é possível ver o que prometeu o actual primeiro-ministro, conforme recordou Fernanda Câncio esta sexta-feira num artigo de opinião no «Diário de Notícias».

O tvi24.pt recolheu algumas das mensagens que, hoje, apósquatro aumentos de impostos e pouca clarificação do lado do corte da despesa, ganham outra luz.

- «A ideia que se foi gerando de que o PSD vai aumentar o IVA não tem fundamento»

- «Já ouvi o primeiro-ministro dizer que o PSD quer acabar com o 13.º mês, mas nós nunca falámos disso e é um disparate»

- «A pior coisa é ter um Governo fraco. Um Governo mais forte imporá menos sacrifícios aos contribuintes e aos cidadãos»

- «Se vier a ser necessário algum ajustamento fiscal, será canalizado para o consumo e não para o rendimento das pessoas»

- «Estas medidas põem o país a pão e água. Não se põe um país a pão e água por precaução.»

- «Ninguém nos verá impor sacrifícios aos que mais precisam. Os que têm mais terão que ajudar os que têm menos.»

- «Apelo ao Governo para que seja diligente e transparente no que toca à despesa. De outra forma é o país que sofre com esta situação.»

- «Se continuássemos a empurrar os cortes na despesa com a barriga desta forma, acabaríamos o ano com mais mil milhões de euros de défice real.»

- «O Governo está-se a refugiar em desculpas para não dizer como é que tenciona concretizar a baixa da TSU com que se comprometeu no memorando.»

- «O aumento de impostos previsto por este Governo no documento que assinámos com a UE e o FMI é mais do que suficiente»

- «Se formos Governo, posso garantir que não será necessário despedir pessoas nem cortar mais salários para sanear o sistema português.»

- «Vamos ter de cortar em gorduras e de poupar. O Estado vai ter de fazer austeridade, basta de aplicá-la só aos cidadãos.»

- «Não podemos colocar a austeridade toda do lado das pessoas e nenhuma do lado do Estado. Foi isto que transmiti ao Governo»

- «O PSD chumbou o PEC 4 porque tem de se dizer basta: a austeridade não pode incidir sempre no aumento de impostos e no corte de rendimento.»

- «Mas o sacrifício das empresas e famílias não foi suficiente para equilibrar as contas públicas. O esforço tem de começar pelo próprio Estado»

- «O Governo quer tornar mais fácil e barato despedir, mas não aceita que os jovens possam ter mais possibilidade de emprego»

- «A receita durante estes primeiros meses só pode aumentar porque aumentámos os impostos todos. Não há milagre nenhum»

- «Sabemos hoje que o Governo fez de conta. Disse que ia cortar e não cortou».

in TVI24 (negrito meu)

A bem da Nação

A verdade é que já ando para me pisgar deste cantinho à beira-mar plantado há muito tempo.

Por algumas razões (falta de coragem ou ainda não ter "perdido" completamente a cabeça) ando a adiar a decisão.

Depois de ler este estudo ganho novo alento e mais uma razão a favor do pró.

Está quase decidido. Quanto mais não seja, a bem da Nação.

Depois de me ir (quase fazia aqui um belo trocadilho...) as coisas, por certo, irão melhorar.

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Uma outra conclusão que se pode retirar do estudo - e que lá não aparece - é que os Finlandeses têm a pila pequena.
Para quem interessar.

Da fome e da fartura

Ainda na cama, a esposa pergunta ao marido: - Queres que te prepare o pequeno-almoço e que o traga aqui ? Responde o marido: - Não, obrigado. O viagra tirou-me o apetite ! Chega a hora do almoço e a esposa volta a propor: - Queres que te prepare o teu prato favorito ? Responde o marido: - Não amor. Aquele viagra tirou-me o apetite ! Por alturas do jantar a esposa insiste: - Posso preparar-te uma refeição levezinha ? Volta a dizer o marido: - Não me apetece nada, querida. Aquele viagra tirou-me o apetite! E diz a mulher: - Então, pelo menos, importas-te de sair de cima de mim, que não como nada deste ontem? (Moral da história: há quem se queixe de fome e quem se queixe de fartura. Como tudo na vida.)