O escriba disserta sobre variáveis macro-económicas de Portugal e chega à conclusão que o (pobre) estado deste país, mais que aos ladrões, aos vagabundos, aos gatunos e aos chico-espertos, se deve às árvores de fruto.

Sim, é verdade e já faz furor nos meios académicos.
O novo estudo, realizado pelo escriba, chegou à conclusão que o estado desgraçado deste país se deve às árvores de fruto, nomeadamente às cerejeiras.
Senão, vejamos.

Facto:
É usual ver-se à venda, em determinadas épocas do ano, e de norte a sul do país, a cereja de Resende.

Hipóteses:
Muito sucintamente (até porque não há tempo para mais e quem o quiser ler na integra, poderá aceder a www.ohescribatensaquiumestudodocaralhoesoqueriasertaoespertocomotu.pt, e fazer o respectivo download), as hipóteses que se verificaram como plausíveis foram as seguintes:
1 - Se, de facto, toda a cereja vendida com sendo cereja de Resende for efectivamente de Resende, não se verificam variações positivas significativas no respectivo encaixe com receitas de IVA, IRS, IRC e IMI, daí que se possa concluir que, apesar de as cerejeiras produzirem à brava e darem à luz cereja como se não houvesse amanhã a fuga aos impostos é uma verdade.

2 - Se, por outro lado, a cereja dita de Resende não for efectivamente de Resende, estamos perante um caso (milhares de casos, aliás), de contrafacção, usurpação de nome / marca e consequente fuga aos impostos, na medida em que a cereja produzida e, depois, vendida, não é registada em sede própria, dando lugar ao crescimento da chamada economia paralela, onde, como se sabe, o lobby da cereja tem uma importância fundamental.

Conclusão:
BPN´s, PPP´s, subvenções vitalícias, reformas chorudas no final de dez anos de "trabalho", subsídios de reintegração, rendimentos mínimos a quem não precisa, coçar a micose em local de trabalho, obras megalómanas, esbanjamento de dinheiro em concursos, ajustes e afins, viatura, combustível, motorista e telemóvel 24/7, cartão de crédito, viagens em 1ª classe, impostos em níveis nunca antes vistos, desemprego em massa, pobreza em crescendo.

Tanta gente enganadinha...
Motosseras e gasolina. Temos de acabar com este flagelo, já!
Cortemos as cerejeiras de Resende pela raíz.

Não à cereja. Sim ao Aloé-Vera.

Por um mundo mais saudável.
www.ohescribatensaquiumestudodocaralhoesoqueriasertaoespertocomotu.pt

E ia o escriba perder a oportunidade de reentrar em grande na cena blogosférica? Naaaa.. nada disso!

Sim!
Posso bem com as criticas.
Podem cá vir dizer que sou fraquinho, que o tasco é uma merda, que isto é só trafulhice e que nunca fiz nada de jeito na vida.
Quero lá saber.
Os cães passam e a caravana ladra. Ou vice-versa. Ou semi-vice-versa. Ou o caralho. Não quero saber.
Com vocês, posso eu bem.

E para poupar nos posts, segue já de seguida uma das rubricas habituais: as noticias do dia.
Este sim, gente boa. À maneira. E deve estar com um bronze upa-upa!
De fazer ver ao tristes que foram 5 noites e 4 dias para um parque de campismo ao pé do mar.
Gentinha... Ponham os olhos. Assim, sim!


Isto não se faz!

Mg, para além de palhaço (que às vezes também o és), o que gostarias mesmo de ser? (e com isto, o valoroso escriba mostra que é possível dar títulos curtos aos seus posts, que parece que anda por aí gente que se aflige com títulos longos, ai ai, ui ui, que até se me falta o ar a ler isto e bem podias escrever no corpo que é para isso que o corpo existe, para nele escrever e dar uma folga nos títulos que assim, já o disse, ai ai, ui ui, não é fácil e falta-se-me o ar. Resumindo, sim, é possível ter títulos curtos nos posts e o escriba com o "Mg, para além de palhaço (que às vezes também o és), o que gostarias mesmo de ser?" acaba de o provar)

Condutor de uma VMER.
Condutor de um carro de bombeiros / bombeiro.
Às vezes, também, gigolô (ou prostituto, vá!).

No fundo, e parecendo que não, está tudo relacionado: acudir ao próximo (no caso da ultima opção, às próximas) com rapidez, para resolver situações delicadas ou, simplesmente, apagar fogos.

Obrigado pela atenção.
Voltem sempre.

Mg, o fantástico estudioso da língua portuguesa, inova para além do NAO, e faz a separação ortográfica entre palavras escritas no título dos seus posts e no corpo (se é que corpo é o termo correcto) dos ditos.

E os acentos agudos sem saberem onde se colocar...

Mg até poderia dizer que conhece o comércio de garrafões de água de 7 (sete!, note-se) litros, mas depois da forma como foi ridicularizado quando mencionou a existência, no mercado, de garrafas de 2 litros do mesmo liquido (míseras garrafas de 2 litros, que ao pé dos garrafões de 7, mais não fazem que tristes figuras), vai usar de prudência e remeter-se ao silêncio. E não, Mg não comprou nem tirou fotos a essas enormes embalagens, pelo que é provável que se conste novamente na praça que não passa de um reles mentiroso e fala-barato.

Mg é, de facto, o maior.

Não da sua aldeia, nem sequer da sua rua.

É o maior na sua casa.

Talvez aconteça por morar sozinho, mas isso agora não vem ao caso.

Este blog não respeita os seus fregueses.

- Ah e tal, Mg, atão, como é, tás de férias?
Não botas aqui nada, não respondes aos comentários, não dizes ai nem ui. Como é pah?

- Pois... Tou com preguiça. E não, não estou de férias.
A ver se respondo aos comentários hoje, tá bem?
E, vindo cá, já botei aqui alguma coisa, pelo que se depreende que tou vivo.
Sem paciência para este maravilhoso mundo dos blogs, mas vivo.

Mg, essa tua mania, pá, de andares sempre a implicar...

Atão tu não vês que isto está mesmo no bom caminho?
Mesmo assim, reza para que um dia destes esses senhores não precisem de uma ambulância e que não haja nenhuma disponivél porque os autocolantes esgotaram nas lojas e o pessoal não quer arriscar.

E o pior de tudo, é que parece que isto é mesmo verdade...

Ok, ok, é oficial...

Mais um ano sem ir ao Avante.

Enfim, gente...

Com uma cara de merda (só para não dizer cara de caralho), especada em frente ao sítio onde tem de passar o cartão, só porque ainda falta um minuto para a hora oficial de saída e não quer passar o cartão antes de tempo.
Concerteza não se lembra que demorou 15 minutos a atravessar o edifício em passo de arrastadeira e que vai passar o cartão no polo oposto do sítio onde habitualmente o faz.

Enfim... Gente!

Estou excitado! (excitado não senão ainda me chamam pedófilo. Estou em pulgas, assim é que é. Em pulgas!)

Diz que está para nascer o novo rebento real.
Estou tão.. em pulgas, que até sou capaz de fazer apostas sobre o sexo do bebe.

(se for mulher, vai gostar de quatro. Se for homem, vai querer ir ao cu.)

O que é que Mg tem contra as brancas?

Nada!
Mas começar a ver o cabelo preto a cair cada vez mais, e o branco a crescer sem dó nem piedade, ao ponto de de um dia para o outro lhe parecer que apareceram mais meia dúzia de fios imaculadamente brancos, novinhos em folha, e ver que na barba, onde há 15 dias apenas tinha um mísero pelo branco, apenas visível com pelugem de 4 dias, cresceram, da noite para o dia, mais 4, é fodido! Sinais do tempo, vá... Mas fodido!

Mg, que já passou por inúmeras situações de variadas naturezas, está novamente confuso e quando pensava que já nada o podia surpreender, eis que. No entanto, de uma coisa tem a certeza

... embora não sabendo se há, ou não, palhaços, este projecto de país é um circo.
Claro que isto não tem nada a ver com Palácios, até porque os palhaços, a existirem, estão no seu devido lugar - as tendas de circo - , mas mesmo assim fica o escriba a pensar se alguém, no Facebook, já teceu algumas considerações sobre as ultimas horas.

(já agora, e para que conste e não restem dúvidas, Mg refere-se a Fafe, que é a capital dos ditos cujos. )

À atenção dos senhores do Facebook.

Eu sei que lhes causa algum transtorno, mas se pudessem deitar abaixo os vossos servidores por um dia era óptimo.
É que amanhã é feriado, eventualmente dia de pompa e circunstância, de discursos inócuos, sorrisos e cumprimentos falsos, e quem sabe, de hastear da Bandeira, pelo que convém que a malta se concentre no protocolo e não faça a coisa ao contrário, que é como quem diz, não lhe troque os pés pelas mãos.
Parecendo que não, fica sempre bem fazer as coisas como deve ser, e se se ficar sem Farmville por um dia não vem mal nenhum ao mundo.
Agradecido.

Mg, o grande blogger dos tempos modernos, após curta pausa na sua actividade e enquanto não se decide pelo encerramento definitivo do seu modesto espaço, vem a publico reconhecer a sua indecisão e coloca nas mãos dos seus leitores a forma como deve reagir perante mais esta grande questão dos nossos tempos, que envolve santos, ministros e condições meteorológicas: deverá o escriba soltar um sonoro LOL ou um surpreso WTF?

Ministro das Finanças usou meteorologia para justificar queda do investimento.

Ai S. Pedro, S. Pedro, que estás a dar cabo disto tudo. Manda vir Sol, pá!

Mg não vê o National Geographic há muito tempo e, na falta de programação em conformidade na TV, decide-se por um genérico e chega à conclusão que a coisa, em termos de conhecimento sobre o mundo animal, é igual.

Mg viu o BB.
Mg desconhecia a existência de lontras com enormes seios.

A razão pela qual Mg vê pouca televisão?

Sim, fraquejei.
Liguei o aparelho e passei na SIC.
Quem se quiser rir, ainda vai a tempo...

Mg afirma categoricamente que

Mg, presidente deste tasco, é um palhaço.

Agora vou ali abrir uma conta no feissebucas para que possam lá ir insultar-me.
Obrigado a todos!

Magrebino é quem fez as fuças a muita (boa... cof, cof...) gente que por aí anda.

Vice-presidente do PSD chama “magrebinos" aos benfiquistas e desencadeia coro de protestos nas redes sociais

Se eu, por acaso, votar em Gaia, tenho a dizer que por mim já foste!

Misturam futebol e política e depois fodem-se (ou talvez não...).

Tomara que a este aconteça o mesmo. ( e não é por me ter chamado magrebino, que, se calhar, até o sou - Mg...)

Mg já está a delinear estratégias para passar a perna ao Gaspar e comandita (se bem que, como a nossa comunicação social é o que é, e publica as noticias à última hora, só o pode fazer em 2014)

Parece que o dia da Libertação de Impostos acontece a 4 de Junho para os portugueses. Isto, em 2013.

Como este ano o escriba já não vai a tempo, a estratégia está montada para 2014: por alturas do Natal (antes, durante e depois), enfardar como um desalmado. Comer e beber como se não houvesse amanhã. Apanhar uma caganeira descomunal. Comer e beber ainda mais. Correr 20 kms por dia. Chegar a 31 de Dezembro literalmente podre. A 1 de Janeiro, ir às urgências de um hospital. Não seguir a medicação nem as orientações dadas. Sacar atestados médicos de forma consecutiva até 5 de Junho.

Começar a trabalhar a partir dessa data.

Conclusão: Mg não paga impostos no próximo ano!

(o pior é se o Gaspar me troca as voltas e, em vésperas de regressar ao trabalho e depois de ter dito que já estou fino e apto para vergar a mola, o tipo - ou quem o substitua - informe que será preciso trabalhar até 31 de Dezembro para pagar as contribuições para o Estado...)