Do que antigamente era possível e hoje já não é.

E eis que o escriba se prepara para deitar e aguardar pelo sono dos justos.

Não pode deixar de observar, uma vez mais, o incrivel que é o efeito que uma queca dada fora do matrimónio, por uma jovem casada com um velho já sem força na verga, queca essa que termina em gravidez, tem, passados mais de dois milénios de anos.

Foi esperta, a moça.
Salvou-se de morrer apedrejada e ainda hoje, à custa da história da Carochinha, é a virgem mãe do senhor.

Agora, ide.
Ide em paz e que o senhor vos acompanhe.

E não pequeis, como a jovem de há 2000 anos.
Hoje em dia, ninguém acredita em virgens.
E há testes de ADN.

O Natal, em breves pinceladas.

No tempo do muito antigamente, uma jovem, que não "conhecia o homem", engravida do espirito santo.
2013 anos depois, ainda se comemora o facto, com presentes, SMS's, emails, mensagens no facebook e afins, arvores de Natal e sorrisinhos nem sempre genuínos.

Hoje em dia, uma jovem solteira engravida e é uma vaca.

Pergunta-se (desculpa lá Scolari, o plágio): e o burro sou eu?

Pensando bem, havendo burro e havendo vaca, ainda se monta o presépio num instante, não?

A todos, um bacanal (ou bom Natal, já nem sei..)

A todos um bacanal
A todos um bacanal
Que seja um bacanal, para todos vós
Que seja um bacanal, para todos nós


No Blogger pela manhã
Ouvem-se os posts tocar
E há uma grande alegria, no ar


A todos um bacanal
A todos um bacanal
Que seja um bacanal, para todos vós
Que seja um bacanal, para todos nós


Nesta manhã de bloguice
Há em todos os países
Muitos milhões de escribas, felizes

A todos um bacanal
A todos um bacanal
Que seja um bacanal, para todos vós
Que seja um bacanal, para todos nós


Vão aos saltos pela casa
Com os tablets ou telemovéis
Procurar os seus blogs, tão belos

A todos um bacanal
A todos um bacanal
Que seja um bacanal, para todos vós
Que seja um bacanal, para todos nós


Depois há troca de comentários
Os escribas postam fotografias
No Natal todos os posts... são de alegria!


A todos um bacanal
A todos um bacanal
Que seja um bacanal, para todos vós
Que seja um bacanal, para todos nós


Se isto fosse verdade
Para todos os escribas
Era bom ouvir os gadgets tocar.

A todos um bacanal
A todos um bacanal
Que seja um bacanal, para todos vós
Que seja um bacanal, para todos nós

Mg reconsidera sobre esta coisa dos posts sobre o Natal

e acaba por sucumbir (e publicar*) a uma musiquinha fofinha, adequada à época, de que tanto gosta.

Jinglem as belas, então!

Jingle bell, jingle bell,
Já não há papel.
Não faz mal, não faz mal,
Limpa-se ao jornaaaaaal.

Jingle bell, jingle bell,

Já não há papel.

Não faz mal, não faz mal,

Limpa-se ao jornaaaaaal.

(Todos juntos, agora!)

Jingle bell, jingle bell,

Já não há papel.

Não faz mal, não faz mal,

Limpa-se ao jornaaaaaal.

(oh, pahhh... Lindo!)

*não obstante certas e determinadas pessoas se terem armado em espertas, decidindo roubar a ideia originalissima deste escriba pra lá de espectacular.

Um breve conto de Natal (ou de como o escriba é uma besta!)

Esta cena fofinha passa-se com Mg na casa dos progenitores.


Mãe pergunta onde vai o escriba passar o Natal.
Mg responde que em casa dos progenitores, obviamente.
Mãe pergunta onde vai a Maria do escriba passar o Natal.
Mg responde que em casa dos progenitores dela.
Mãe diz que Maria pode, querendo, ir lá a casa.
E que o escriba, também querendo, pode passar em local alheio, que mãe não se importa.
Mg agradece o convite e a liberdade concedida, mas recusa gentilmente.
Mãe pede o número da Maria, para lhe ligar a desejar um bom Natal.
Mg diz que não sabe o número de cor e que o telemovel está na sua viatura.
Mãe coloca o telemovel dela em cima da mesa, ao lado do escriba, com uma recomendação para que, quando seja possivel, o escriba recolha o seu telemovel e guarde no telemovel da mãe o número da Maria.
Mg diz que vai já.
(o pai ri-se de forma controlada)

Até hoje.

E até hoje, Mg desconhece se o telemovel continua, calmo e sereno, em cima da mesa.
Mais logo, Mg ligará à Maria e passará o telemovel à mãe, para que esta lhe possa desejar um bom Natal.

Afinal, Mg, quando quer, também sabe ser fofinho.

E assim nasce um belo conto de Natal.

Mas ficar com o número da Maria é que não, que Mg gosta de ter as conversas entre ambas devidamente controladas, ao vivo, e em tempo real.

Agora que a poeira parece ter assentado, e como quem não quer a coisa, podes-nos dizer qual é, oh escriba, a tua bebida preferida?

Claro que sim!

PEPSI!

(senhores, depois disto, não terei direito a umas latinhas grates?)

Mg, como é gente boa...

... vem desejar um bom feriado a toda a sua freguesia.

Bom feriado, fregueses! Um óptimo fim de semana prolongado!

Mg, emocionado, dirige-se ao seu público feminino para que tenha em atenção e pense muito bem nestas coisas das dietas, porque, parecendo que não, apesar de as dietas vos tirar volume ao corpo, também o tira às mamas, e se não fordes generosas em termos de mamas, podereis perder muito mais do que o peso, dado que nisto de mamas e de volume, o que for mais é sempre bom, que já por isso é que temos duas mãos, e a gente fica triste quando está habituado a um par de mamas "x" e se vê, entretanto, em mãos com um par de mamas "x" menos "y" por cento. E depois a melancolia instala-se, as mãos já não se enchem tanto, e fica-se a pensar que isto das dietas é muito bonito, sim senhor, mas não sendo absolutamente necessário, o melhor é deixar a coisa ficar como está.

Se fordes mesmo mesmo generosas, daquela generosidade quase sem limites, deixai-vos estar e não ligueis, que continuarão, por certo, a ser grandes e a fazer grande a alegria da gente.

Mg, será isto a retenção de líquidos?

Quase 22.00h, não tocar numa pinga de álcool há cerca de 18 horas e meia e ainda ter a sensação da cerveja baloiçar no estômago.

E o vinho, Mg?
Ah!, o vinho: esse fermentou novamente e está alojado na cabeça.

O país (e, até, quem sabe?, o mundo) pergunta.

Também eu venho a publico, dar a cara e responder aos meus concidadãos.

Assim, o que gostariam de perguntar ao vosso Primeiro-Escriba?
Não se acanhem: responderei a todas as questões.

Teste. 1, 2..

Som, som.

Um, dois.

Som, som.

Confirma-se! Está operacional.

E ia o escriba perder a oportunidade de reentrar em grande na cena blogosférica? Naaaa.. nada disso!

Sim!
Posso bem com as criticas.
Podem cá vir dizer que sou fraquinho, que o tasco é uma merda, que isto é só trafulhice e que nunca fiz nada de jeito na vida.
Quero lá saber.
Os cães passam e a caravana ladra. Ou vice-versa. Ou semi-vice-versa. Ou o caralho. Não quero saber.
Com vocês, posso eu bem.

E para poupar nos posts, segue já de seguida uma das rubricas habituais: as noticias do dia.
Este sim, gente boa. À maneira. E deve estar com um bronze upa-upa!
De fazer ver ao tristes que foram 5 noites e 4 dias para um parque de campismo ao pé do mar.
Gentinha... Ponham os olhos. Assim, sim!


Isto não se faz!

Mg, para além de palhaço (que às vezes também o és), o que gostarias mesmo de ser? (e com isto, o valoroso escriba mostra que é possível dar títulos curtos aos seus posts, que parece que anda por aí gente que se aflige com títulos longos, ai ai, ui ui, que até se me falta o ar a ler isto e bem podias escrever no corpo que é para isso que o corpo existe, para nele escrever e dar uma folga nos títulos que assim, já o disse, ai ai, ui ui, não é fácil e falta-se-me o ar. Resumindo, sim, é possível ter títulos curtos nos posts e o escriba com o "Mg, para além de palhaço (que às vezes também o és), o que gostarias mesmo de ser?" acaba de o provar)

Condutor de uma VMER.
Condutor de um carro de bombeiros / bombeiro.
Às vezes, também, gigolô (ou prostituto, vá!).

No fundo, e parecendo que não, está tudo relacionado: acudir ao próximo (no caso da ultima opção, às próximas) com rapidez, para resolver situações delicadas ou, simplesmente, apagar fogos.

Obrigado pela atenção.
Voltem sempre.

Mg até poderia dizer que conhece o comércio de garrafões de água de 7 (sete!, note-se) litros, mas depois da forma como foi ridicularizado quando mencionou a existência, no mercado, de garrafas de 2 litros do mesmo liquido (míseras garrafas de 2 litros, que ao pé dos garrafões de 7, mais não fazem que tristes figuras), vai usar de prudência e remeter-se ao silêncio. E não, Mg não comprou nem tirou fotos a essas enormes embalagens, pelo que é provável que se conste novamente na praça que não passa de um reles mentiroso e fala-barato.

Na sequência dos últimos acontecimentos, o escriba ainda está a decidir sobre o sentimento que dele se apoderou com maior veemência, e, depois de retiradas as conclusões que se impõem, virá a publico dizer algo de sua justiça.

Porque é que praticamente ninguém respeita o escriba?

Já não há respeito pelo (descanso do) escriba.

O escriba anda cansado.
De rastos. Sem férias e sem previsão para que estas cheguem.
Tenta dormir. Está calor e a Maria está na cama. Dorme. Mexe-se. Escriba assiste.
Entretanto, adormece.
Não sabe quanto tempo depois, sente em cima de si um corpo a mexer.
Roça daqui, mexe dali, trinca d'acolá.
Mg ainda tem os olhos fechados.
A sessão não para.
Mg abre um olho. Depois o outro.
"porque é que as tuas mãos ainda não estão a apalpar o meu rabo?" é a forma com que Mg é interpelado, recém acordado do sono dos justos.
Já não há respeito... O mundo perdeu todos os seus valores morais.

Já disse que o escriba anda cansado e tinha sono? Pois bem... Passou.

Dizes-nos, oh enorme escriba, como vão as coisas de finanças?

Tá mau, caneco.
Não só não estou mais rico, como estou pior hoje que ontem. Gastei algum dinheiro e o que tenho nos bolsos é menos agora do que antes, quando me falaram do suposto El Dourado.

Tenho de levar o meu bom e fiel amigo a passear, é o que é.

Mg é um santo homem!

Não está de férias.

Tudo explicadinho, aqui.

O escriba só cá vem para debitar meia dúzia de singelas palavras

e informar que, para escriba.... está muito mal informado!

Obrigado a todos.




- ah... se todos os posts do universo fizessem tanto sentido como este... :) -

Como se duvidas houvessem... Pfffff....

Mg chega a casa.
Abre a porta com estrondo e grita, alto e bom som: "como é caralho?!"
Tira os sapatos e atira-os contra a parede.
Vai ao frigorifico, bebe uma mini de golada.
Deixa a garrafa na banca e a porta do frigorifico aberta.
Arrota. Coça os tomates. Ri-se.
Novamente, alto e bom som:"quem é que manda nesta merda toda?".

Nem uma viv'alma se manifestou contra.

Quem é o maior, quem é?

(e, já agora, quem é que escreve "houvessem"? O escriba, pois claro. O Grande Escriba!)