E os smileys, grande escriba? Os smileys?

Só no Ano Novo.
Não quero abusos.

O header? Sa foda o header! É pra loucura, é pra loucura.. E como estamos em época natalicia, até acabar a quadra festiva vai tudo corrido a beijinhos, para retribuir os comentários!

(o escriba está a ficar mole, é o que é...)

Sabes que tens de mudar de óculos, quando te apercebes que ficas triste com o que não vês, ou vês a mais.

Como na passagem recente por uma faixa colocada num muro (ia o escriba no lugar do pendura do carro) e vê escrito "regresso às putas".

Mg torce o pescoço para tentar ver onde se dá o valoroso evento e, afinal, havia mesmo um regresso, mas "às aulas".

Porca miséria.

Ou terá sido apenas, e de há muito tempo, o primeiro post não agendado do escriba?

Teaser.

De como Mg, a reboque do tamanho dos seus boxers, está a pensar em fazer uma série de posts de indiscutível valor, que irão dar, sem sombra para dúvida, um novo impulso a este admirável mundo dos blogs.

Não sei como está a ser celebrado o Natal no outro lado do Atlântico.

Mas posso garantir que a Páscoa, em Portugal, está a ser de arromba!

Mg, o escriba não raras vezes atacado por causa dos seus títulos e dos corpos e do que é assim e devia ser assado e do que dá muito trabalho e não sei quê, entra numa nova fase, e diz para atentarem, antes de deixar de botar faladura de vez, ali no post de baixo e dizerem de sua justiça.

(que raio quererá Mg, efectivamente, dizer com isto?)

(porque raio Mg perguntou o que perguntou logo aqui em cima?)

O escriba disserta sobre variáveis macro-económicas de Portugal e chega à conclusão que o (pobre) estado deste país, mais que aos ladrões, aos vagabundos, aos gatunos e aos chico-espertos, se deve às árvores de fruto.

Sim, é verdade e já faz furor nos meios académicos.
O novo estudo, realizado pelo escriba, chegou à conclusão que o estado desgraçado deste país se deve às árvores de fruto, nomeadamente às cerejeiras.
Senão, vejamos.

Facto:
É usual ver-se à venda, em determinadas épocas do ano, e de norte a sul do país, a cereja de Resende.

Hipóteses:
Muito sucintamente (até porque não há tempo para mais e quem o quiser ler na integra, poderá aceder a www.ohescribatensaquiumestudodocaralhoesoqueriasertaoespertocomotu.pt, e fazer o respectivo download), as hipóteses que se verificaram como plausíveis foram as seguintes:
1 - Se, de facto, toda a cereja vendida com sendo cereja de Resende for efectivamente de Resende, não se verificam variações positivas significativas no respectivo encaixe com receitas de IVA, IRS, IRC e IMI, daí que se possa concluir que, apesar de as cerejeiras produzirem à brava e darem à luz cereja como se não houvesse amanhã a fuga aos impostos é uma verdade.

2 - Se, por outro lado, a cereja dita de Resende não for efectivamente de Resende, estamos perante um caso (milhares de casos, aliás), de contrafacção, usurpação de nome / marca e consequente fuga aos impostos, na medida em que a cereja produzida e, depois, vendida, não é registada em sede própria, dando lugar ao crescimento da chamada economia paralela, onde, como se sabe, o lobby da cereja tem uma importância fundamental.

Conclusão:
BPN´s, PPP´s, subvenções vitalícias, reformas chorudas no final de dez anos de "trabalho", subsídios de reintegração, rendimentos mínimos a quem não precisa, coçar a micose em local de trabalho, obras megalómanas, esbanjamento de dinheiro em concursos, ajustes e afins, viatura, combustível, motorista e telemóvel 24/7, cartão de crédito, viagens em 1ª classe, impostos em níveis nunca antes vistos, desemprego em massa, pobreza em crescendo.

Tanta gente enganadinha...
Motosseras e gasolina. Temos de acabar com este flagelo, já!
Cortemos as cerejeiras de Resende pela raíz.

Não à cereja. Sim ao Aloé-Vera.

Por um mundo mais saudável.
www.ohescribatensaquiumestudodocaralhoesoqueriasertaoespertocomotu.pt

Mg, o fantástico estudioso da língua portuguesa, inova para além do NAO, e faz a separação ortográfica entre palavras escritas no título dos seus posts e no corpo (se é que corpo é o termo correcto) dos ditos.

E os acentos agudos sem saberem onde se colocar...

Mg até poderia dizer que conhece o comércio de garrafões de água de 7 (sete!, note-se) litros, mas depois da forma como foi ridicularizado quando mencionou a existência, no mercado, de garrafas de 2 litros do mesmo liquido (míseras garrafas de 2 litros, que ao pé dos garrafões de 7, mais não fazem que tristes figuras), vai usar de prudência e remeter-se ao silêncio. E não, Mg não comprou nem tirou fotos a essas enormes embalagens, pelo que é provável que se conste novamente na praça que não passa de um reles mentiroso e fala-barato.

Para quem acusa o escriba de só ler determinado jornal, eis a prova provada que Mg também se dedica a outras leituras, como sejam a de artigos de referência na área da medicina (ou de como dizer que o Glorioso joga, novamente, no próximo domingo).

O Benfica atualizou nesta quinta-feira o quadro clínico do seu plantel principal, no qual constam três jogadores que para já não fazem parte das opções de Jorge Jesus.

O caso mais grave é o de Sílvio. O internacional português foi operado a uma artroscopia ao joelho esquerdo, a cirurgia decorreu sem complicações e o jogador recebeu alta hospitalar. O clube não dá indicações em relação ao seu tempo de recuperação.

Salvio continua a recuperar de um traumatismo com entorse no tornozelo esquerdo, tendo treinado de forma condicionada no centro de estágios no Seixal.

Também Marković realizou trabalho condicionado no relvado devido a um estiramento no gémeo esquerdo.

Estes dois jogadores poderão ficar de fora da receção ao Gil Vicente, no próximo domingo (17h45).

O escriba só cá vem para debitar meia dúzia de singelas palavras

e informar que, para escriba.... está muito mal informado!

Obrigado a todos.




- ah... se todos os posts do universo fizessem tanto sentido como este... :) -

Mg é, de facto, o maior.

Não da sua aldeia, nem sequer da sua rua.

É o maior na sua casa.

Talvez aconteça por morar sozinho, mas isso agora não vem ao caso.

Todos daqui pra fora! Xôoooooooooo.....

Momento de silêncio, pf, que sua santidade vai falar.

Depois podem cá vir anunciar as boas-novas.

Mg, o grande blogger dos tempos modernos, após curta pausa na sua actividade e enquanto não se decide pelo encerramento definitivo do seu modesto espaço, vem a publico reconhecer a sua indecisão e coloca nas mãos dos seus leitores a forma como deve reagir perante mais esta grande questão dos nossos tempos, que envolve santos, ministros e condições meteorológicas: deverá o escriba soltar um sonoro LOL ou um surpreso WTF?

Ministro das Finanças usou meteorologia para justificar queda do investimento.

Ai S. Pedro, S. Pedro, que estás a dar cabo disto tudo. Manda vir Sol, pá!

Mg anda pensativo e, não querendo googlar, assume a sua ignorância e aguarda que o elucidem.

Que raio é isso dos cilícios?
Serve para quê?
A gente que o usa é tarada, masoquista ou é gente normal?

Estava Mg imerso em mais uma das suas reflexões filosóficas

quando chega à conclusão que seria em grande, dar uma valente caganeira ao FB.

Mg afirma categoricamente que

Mg, presidente deste tasco, é um palhaço.

Agora vou ali abrir uma conta no feissebucas para que possam lá ir insultar-me.
Obrigado a todos!

Mg já está a delinear estratégias para passar a perna ao Gaspar e comandita (se bem que, como a nossa comunicação social é o que é, e publica as noticias à última hora, só o pode fazer em 2014)

Parece que o dia da Libertação de Impostos acontece a 4 de Junho para os portugueses. Isto, em 2013.

Como este ano o escriba já não vai a tempo, a estratégia está montada para 2014: por alturas do Natal (antes, durante e depois), enfardar como um desalmado. Comer e beber como se não houvesse amanhã. Apanhar uma caganeira descomunal. Comer e beber ainda mais. Correr 20 kms por dia. Chegar a 31 de Dezembro literalmente podre. A 1 de Janeiro, ir às urgências de um hospital. Não seguir a medicação nem as orientações dadas. Sacar atestados médicos de forma consecutiva até 5 de Junho.

Começar a trabalhar a partir dessa data.

Conclusão: Mg não paga impostos no próximo ano!

(o pior é se o Gaspar me troca as voltas e, em vésperas de regressar ao trabalho e depois de ter dito que já estou fino e apto para vergar a mola, o tipo - ou quem o substitua - informe que será preciso trabalhar até 31 de Dezembro para pagar as contribuições para o Estado...)

Citação do dia (das confusões de identidade)

(Esta precisa de enquadramento para que se perceba: um senhor de alguma idade vai, julgo eu, ao mercado, fazer algumas compras. Deixou o carro longe e tinha coisas para tratar durante a tarde na cidade. Deixa os sacos com as compras num café onde o escriba vai ao final da tarde e assiste à cena, quando o senhor chega para recolher os seus pertences.)

"- Boa tarde. A menina que estava aqui à tarde já não está?
- Não. E agora só vem amanhã, diz a colega.
- é que eu deixei aqui uns sacos e vinha levantar...
- são estes?
- sim. Se quiser mostro-lhe  o meu cartão de indentidade para lhe provar que eu sou eu.. Quer dizer... Eu sou a minha mulher!"