Então, oh enorme escriba? Não nos contas como foi essa passagem do ano?

Uiiiii.... Divertidissima!
A ver se desenvolvo a coisa, que neste momento, não me apetece.

Porque isto do Ano Novo e da passagem de ano, é sempre fodido.

Mg nunca ouviu ninguém dizer "ah e tal, passei o ano a foder".

Em bom rigor, Mg, que já escalou uns largos pares de anos, só por uma vez passou do 31/12 para o 01/01 a fazer o amor.

E que bom que foi, a cada badalada do sino que ao longe se ouvia, acompanhar com uma badalada própria do seu badalo.

Foi um bom ano, e o escriba, desde então, pode dizer que passou um ano a foder.

Neste ano, que também se pode dizer que foi fodido, e à hora em que isto sai para o ar, o escriba estará, provavelmente, rodeado de gente, com taça de champanhe numa mão e a porcaria das uvas passas noutra.

"come, que dá sorte", dir-lhe-ão, enquanto faz uma cara feia e repete, pela milésima vez, que essa tradição é uma tradição tão parva quanto usar uma peça de roupa interior azul (será para atirar ao chão, de qualquer modo, e o escriba nem quererá saber se o embrulho é azul ou preto, ou vermelho, ou cor de rosa às bolinhas brancas, estando mais interessado no presente).

E a cada uva passa se pedirá um desejo, e Mg, que terá alguma dificuldade em pensar em 12 desejos, tentará compensar com 12 goles no copo (se um não chegar, outros se seguirão).

E a determinado momento, irá pensar que se 2013 foi fodido, 2014 será ainda pior, por muito que a gente diga - e queira - que não, e que por cá continuarão os coelhos e os anibais desta vida, acompanhados da sua comandita de inegável valor e inquestionáveis qualidades, a fazer, durante todo o ano, aquilo que Mg preferia estar a fazer na passagem de um para o outro.

A badalar, com maior ou menor intensidade.

E Mg, uma vez mais, sentir-se-á pequeno, porque só consegue foder uma de cada vez, ao invés de outros, que de uma assentada, fodem os que querem e lhes apetece, dando umas atrás das outras sem tirar, e cada vez com mais vontade e mais vigor.

E, para miséria de um povo, ninguém os fode a eles.

E assim chega o Ano Novo.

Feliz Ano Novo!

Sinto-me perdido.

Diz que a Casa dos Segredos está a chegar ao fim.

E agora? Que faço da minha vida?

A Austrália como nós.

Superpopulação de camelos dá prejuízo à Austrália

Com que então o sr Coelho quer acabar com o feriado do 1º de Dezembro?

O escriba está-se a borrifar pra isso.

Calha ao Domingo e calha..

Mg tem um reloginho que, por vezes, e em abono da verdade, o incomoda.

Há que começar a deitar mais cedo, diz o escriba para si.
O escriba lá acha que até é capaz de, dando para isso, não ser má ideia.

Pois bem: dias há em que Mg se deita com as galinhas (não literalmente, claro..) e antes da meia noite ou já está no ninho ou até já dorme, e dias há em que Mg, sem necessidade nenhuma, às 5.00 / 5.30 já está acordado e fica por ali duas ou mais horas à seca, à espera que venha o sono, o que por norma acontece quando tem de se levantar e fazer-se à vida.

Mg tem um reloginho que, por vezes, e em abono da verdade, o incomoda.

Pócaralho mais a TDT!

As pretinhas a abanar a anca com mestria, e a merda da TV fica aos quadradinhos..

Enfim...

O momento em que Mg (emocionado, ou histérico, vá-se lá saber!), desata a gritar de forma desenfreada, chora e arranca os próprios cabelos.

Luciana.
Tony.
Telenovelas.
Tudo junto, num só.

É muita emoção. Não se aguenta!

Efeitos da cerveja?

Decida-se, homem!

O escriba comenta os comentários (senhoras, é ir para a cozinha - agora fala-se de futebol... - que ainda deve haver loiça para lavar. Se não houver, haverá, concerteza, roupa para passar. Façam por ser boas senhoras, sim?)

Jogo para a Champinhons.
Benfica x Olimpiakos.

42 minutos de jogo.
- Já estamos a perder? Foda-se... Quem marcou?
- Dominguez.
- Esse ainda joga? Quando estava no Porto era um jogador do camandro... Entretanto perdi-lhe o rasto.. Nem sabia que estava lá.
- ???


70 minutos de jogo.

1.
- O Alan John não está a jogar nada. O gajo tem o Cavaleiro no banco e não o mete porquê?
- Mas o Cavaleiro está a jogar!
- Ai está?
- Está. Entrou ao intervalo. A esta hora o Olá já tem o banho tomado.
- O Jesus é que é burro! Com um temporal daqueles vai meter um puto, que está a começar na equipa principal, ao intervalo. Depois queixam-se que não rendem...



2.
- A equipa não tem ligação nenhuma. Parece que a bola não rola... É só chuto para a frente!
- Foda-se! Já viu o estado do relvado? Quer o quê? Bola de pé para pé com o relvado assim?
- Então que joguem directo, caralho! Bola para a frente que o Cardozo resolve.
- ... .??

Mg também tem direito ao seu quinhão

Timba! Xus! Toma! Tau! Aíííííííí!    :)   :)   :)

Toda a gente a mamar e coiso e tal, e o enorme escriba ia perder a carruagem?

Naaaaaa... que comigo não se brinca.

E nem precisei de me mexer.

Atentos à minha situação, a gente boa lá do FMI (na pessoa de Sua Excelência Cristina à Lagardere), presenteou-me com o seguinte email:

Assunto: Notification for the delivery of your cheque

Attention please!!!

We have registered your cheque of US $1.5M with FedEx Express Courier Company with registration code of ( xxxxxxxxxxx). please Contact with your delivery address, telephone: Name:

FedEx Office:

Name of Dir: Dr G*** J****

E-mail: fedex***********@*****.***.**

Tel:+***-***-***-**

I have paid for the Delivery fee the only fee you have to pay is their Security fee only.Please indicate the registration Code for them and call and ask them how much is their Security fee so that you can pay it.

Best Regards,

Christine Lagarde

IMF chief.

Perante isto, oh gente fraca e pobre, é preciso dizer mais alguma coisa?

Espero poder sobrevoar, alapado num banco do meu helicóptero, as vossas cabeças, tupperwares e respectivos panados e croquetes lá para os lados das Comportas, quando fordes (se é que ides) de férias.

Mg vai para um resort de luxo, a expensas do FMI!

Quer dizer, pagam vocês, seus parolos, mas isso não me importa nada.

Calculo que daqui a uma semanita venham os senhores da FedEx com o MEU cheque.

Depois disso, farewell and goodbye, que não estou mais para vos aturar.

E não quero cá histórias do ai-que-grandes-amigos-que-nós-somos-ajuda-me-ai-com-algum-que-tou-à-rasca-que-depois-pago-te-quando-a-coisa-melhorar, que comigo não pega!

Fui!

(os "x" foram propositadamente colocados por mim, por razões óbvias. Não quero pelintras a afiambrarem-se ao MEU cheque.)

O escriba disserta sobre variáveis macro-económicas de Portugal e chega à conclusão que o (pobre) estado deste país, mais que aos ladrões, aos vagabundos, aos gatunos e aos chico-espertos, se deve às árvores de fruto.

Sim, é verdade e já faz furor nos meios académicos.
O novo estudo, realizado pelo escriba, chegou à conclusão que o estado desgraçado deste país se deve às árvores de fruto, nomeadamente às cerejeiras.
Senão, vejamos.

Facto:
É usual ver-se à venda, em determinadas épocas do ano, e de norte a sul do país, a cereja de Resende.

Hipóteses:
Muito sucintamente (até porque não há tempo para mais e quem o quiser ler na integra, poderá aceder a www.ohescribatensaquiumestudodocaralhoesoqueriasertaoespertocomotu.pt, e fazer o respectivo download), as hipóteses que se verificaram como plausíveis foram as seguintes:
1 - Se, de facto, toda a cereja vendida com sendo cereja de Resende for efectivamente de Resende, não se verificam variações positivas significativas no respectivo encaixe com receitas de IVA, IRS, IRC e IMI, daí que se possa concluir que, apesar de as cerejeiras produzirem à brava e darem à luz cereja como se não houvesse amanhã a fuga aos impostos é uma verdade.

2 - Se, por outro lado, a cereja dita de Resende não for efectivamente de Resende, estamos perante um caso (milhares de casos, aliás), de contrafacção, usurpação de nome / marca e consequente fuga aos impostos, na medida em que a cereja produzida e, depois, vendida, não é registada em sede própria, dando lugar ao crescimento da chamada economia paralela, onde, como se sabe, o lobby da cereja tem uma importância fundamental.

Conclusão:
BPN´s, PPP´s, subvenções vitalícias, reformas chorudas no final de dez anos de "trabalho", subsídios de reintegração, rendimentos mínimos a quem não precisa, coçar a micose em local de trabalho, obras megalómanas, esbanjamento de dinheiro em concursos, ajustes e afins, viatura, combustível, motorista e telemóvel 24/7, cartão de crédito, viagens em 1ª classe, impostos em níveis nunca antes vistos, desemprego em massa, pobreza em crescendo.

Tanta gente enganadinha...
Motosseras e gasolina. Temos de acabar com este flagelo, já!
Cortemos as cerejeiras de Resende pela raíz.

Não à cereja. Sim ao Aloé-Vera.

Por um mundo mais saudável.
www.ohescribatensaquiumestudodocaralhoesoqueriasertaoespertocomotu.pt

Ah e tal Mg, agora que o povo regressa dos banhos e este admirável mundo dos blogs recupera pujança e vigor, vais botar os corninhos de fora e dar um ar da tua graça, ou ainda tás mais pra lá do que pra cá? E, já agora, as tuas férias, correram bem?

Ah e tal, não sei, que neste admiravél mundo dos blogs nunca se sabe.

E sim, as férias correram bem, obrigado.
(só para me assegurar que não estou a meter a pata na poça, que raio de coisa é essa das férias de que o povo tanto fala?)

Dizes-nos, oh enorme escriba, como vão as coisas de finanças?

Tá mau, caneco.
Não só não estou mais rico, como estou pior hoje que ontem. Gastei algum dinheiro e o que tenho nos bolsos é menos agora do que antes, quando me falaram do suposto El Dourado.

Tenho de levar o meu bom e fiel amigo a passear, é o que é.

Ah e tal, Mg, não achas que ainda é um bocado cedo para dares a coisa como oficial? Vai na volta e não corre exactamente como tu esperas e lá terás de vir aqui dar o dito pelo não dito e depois ficas mal e coiso. Eu, se fosse a ti, não me precipitava e dava a noticia só quando estivesse confirmado que é para depois não passares por vergonhas nem correres o risco de te chamarem aldrabão. Mas tu lá sabes...

É... Se calhar é melhor esperar mais um pouco.

Enfim, gente...

Com uma cara de merda (só para não dizer cara de caralho), especada em frente ao sítio onde tem de passar o cartão, só porque ainda falta um minuto para a hora oficial de saída e não quer passar o cartão antes de tempo.
Concerteza não se lembra que demorou 15 minutos a atravessar o edifício em passo de arrastadeira e que vai passar o cartão no polo oposto do sítio onde habitualmente o faz.

Enfim... Gente!

E pensar, Mg, pensar que houve quem ousasse desconfiar de ti e chamar-te de mentiroso na tua própria casa. Toda a gente sabe, Mg, que as garrafas de água de dois (repito, dois!) litros existem.

Estão aqui, estão a pedir provas, queres ver?

À atenção dos senhores do Facebook.

Eu sei que lhes causa algum transtorno, mas se pudessem deitar abaixo os vossos servidores por um dia era óptimo.
É que amanhã é feriado, eventualmente dia de pompa e circunstância, de discursos inócuos, sorrisos e cumprimentos falsos, e quem sabe, de hastear da Bandeira, pelo que convém que a malta se concentre no protocolo e não faça a coisa ao contrário, que é como quem diz, não lhe troque os pés pelas mãos.
Parecendo que não, fica sempre bem fazer as coisas como deve ser, e se se ficar sem Farmville por um dia não vem mal nenhum ao mundo.
Agradecido.

Porra, pá! E ninguém me diz nada?

Atão ontem foi feriado e ninguém me avisou?
Vai um gajo trabalhar e à chegada, ninguém lhe diz "deixa estar, Mg, hoje não é preciso. Além do mais, é feriado. Vai lá tratar das tuas coisas."?
Realmente, já não há respeito. Apanham a malta distraída, e pumbas, já foste!

Hoje não devia ir trabalhar, é o que é.

Bem... Vamos lá...

Mg já está a delinear estratégias para passar a perna ao Gaspar e comandita (se bem que, como a nossa comunicação social é o que é, e publica as noticias à última hora, só o pode fazer em 2014)

Parece que o dia da Libertação de Impostos acontece a 4 de Junho para os portugueses. Isto, em 2013.

Como este ano o escriba já não vai a tempo, a estratégia está montada para 2014: por alturas do Natal (antes, durante e depois), enfardar como um desalmado. Comer e beber como se não houvesse amanhã. Apanhar uma caganeira descomunal. Comer e beber ainda mais. Correr 20 kms por dia. Chegar a 31 de Dezembro literalmente podre. A 1 de Janeiro, ir às urgências de um hospital. Não seguir a medicação nem as orientações dadas. Sacar atestados médicos de forma consecutiva até 5 de Junho.

Começar a trabalhar a partir dessa data.

Conclusão: Mg não paga impostos no próximo ano!

(o pior é se o Gaspar me troca as voltas e, em vésperas de regressar ao trabalho e depois de ter dito que já estou fino e apto para vergar a mola, o tipo - ou quem o substitua - informe que será preciso trabalhar até 31 de Dezembro para pagar as contribuições para o Estado...)