7 diferenças

O Gaspar trouxe 11 medidas para nos lixar; a Irlanda trouxe 11 jogadores.

O Gaspar, querendo, rouba-nos dinheiro todos os dias; nesta caminhada, a Irlanda só nos pode roubar duas vezes.

O Gaspar atira à carteira; a Irlanda atira aos postes.

O Gaspar leva-nos (em Euros, o equivalente a) contos; a Irlanda leva-nos pontos.

O Gaspar atrasa-nos a vida; a Irlanda atrasa-nos a qualificação.

O Gaspar rouba-nos a loiça ( quem não tem o que comer, não precisa dela); a Irlanda partiu a loiça toda.

O Gaspar continua cá. Os Irlandeses já vão embora.

Ofereço-me para adopção!

Dou pouca despesa, sou asseadinho e educado.

A norte-americana Peggy Justus, de 48 anos, divide o mesmo palco de um clube de striptease  com sua filha Tiffany Schrader, de 27. Em uma das atrações do clube localizado em Tampa, no estado da Flórida (EUA), mãe e filha dançam nuas. Segundo a agência "Barcroft Media", elas começaram a trabalham juntas quando Tiffany tinha 18 anos. Elas chegam a faturar mais de R$ 180 mil por ano.

Sim, eu sei que esta noticia é antiga, mas quem aprende uma arte, nunca a esquece. E mesmo não estando, eventual e actualmente em "funções", é de aproveitar.
E antes ter isto em casa ( a duplicar, ainda por cima!) que ter de pagar fora de portas.

Peggy Justus (esq) divide o mesmo palco de um clube de striptease com sua filha Tiffany Schrader. (Foto: Brian Blanco/Barcroft Media/Getty Images)

Mãe e filha começaram a trabalham juntas quando Tiffany tinha 18 anos (Foto: Brian Blanco/Barcroft Media/Getty Images)

Para onde tenho de ligar?

Muitos filmes, é o que é!

Stallone lê o futuro através do traseiro.

Sylvester Stallone é especialista em "rumpologia", a habilidade de prever o futuro das pessoas através do traseiro.

No fim-de-semana passado, em Ibiza, o actor ensinou Kate Moss a adivinhar o futuro e até permitiu que a modelo praticasse a arte no rabo da sua mulher, Jennifer Flavin.

A mãe de Stallone é uma grande mestre de tal arte de adivinhação e, agora, Kate Moss prometeu que irá seguir as indicações recebidas e ler o futuro em Inglaterra.

in  http://www.jn.pt/PaginaInicial/Gente/Interior.aspx?content_id=975770 (a noticia é antiga, mas como ando alheado da vida real, só agora me apercebi desta "arte")

Rumpologia, pois então, e segundo a Wiki, é: "a neologism referring to a pseudoscience akin to physiognomy, performed by examining crevices, dimples, warts, moles and folds of a person's buttocks in much the same way a chirologistwould read the palm of the hand."

Fica a questão maior: e o passado, também se lê?

Se, durante o momento de adivinhação, o "cliente" soltar uma bela, farta, cheirosa e ruidosa bufa, será isso um sinal que se comeu uma feijoada há pouco?

Pode-se, através desse "sinal", teorizar acerca da qualidade dos ingredientes, do cozinheiro e da cozinha, em si, e prever sucesso ou insucesso ao Chef?

(Editado. Agora com os contactos da Senhora Dona Jacqueline. Só não sei o preço da "consulta"...)

http://jstallone.hubpages.com/hub/In-Defense-of-Rumpology

P.S - pelo sim, pelo não, levar o rabinho bem lavado, ok?

A verdade sobre o caso da Band(alh)eira

Raisparta a Comunicação Social que só publica a sua verdade e mantém o Povo na ignorância (por diversos factores que agora não vale a pena estar a enunciar).

O que vale é que eu estive lá.

E, estando lá, não posso deixar de revelar a verdade sobre o (não) acontecimento e reflectir sobre os porquês desta lavagem ao cérebro colectiva.

Seguem as fotos reais do momento.

Como bem se vê, não se pode afirmar que algo de estranho tenha acontecido e que tudo ( e todos ) não tenha estado no seu devido lugar.

Mais desculpas...

Desta vez, vindas da Tunísia.

Nem sei se li bem. Alguém que dê uma vista de olhos nisto, e que me diga se ainda estou sob o efeito do sono.
E, já agora, que me elucide acerca do conceito de indecência.

Duração limitada? Ainda bem.

A nova moda japonesa é alterar o formato da testa. 

Enquanto por cá se opta, não raras vezes, por cornos (ou um tipo similar de adorno), por lá, a moda é a cabeça de bagel.

O que vale é que aquilo parece que tem "uma duração limitada, pois o corpo absorve a substância após 16 horas, fazendo a testa regressar ao seu formato original".

Espera-se que, com isso, também os neurónios regressem ao seu formato e quantidade originais.

Sayonara!

Mais uma maravilha.

A Igreja de Santa Maria Madalena, em Olivença, único lugar de culto espanhol de estilo Manuelino, foi eleita "O Melhor Recanto de Espanha ", num passatempo promovido pela petrolífera Repsol. O imóvel, datado do início do século XVI, destronou a Lagoa da Cigana (Castilla La Mancha), que ficou em segundo lugar, e o Forau de Aiguallut (Aragão), o terceiro mais votado. Rica em azulejos e em motivos decorativos marítimos que remetem para a época dos Descobrimentos portugueses, a Igreja de Santa Maria Madalena (Extremadura) é visitada diariamente por centenas de turistas. A Igreja de Santa Maria Madalena fica em Olivença, uma cidade fronteiriça, anexada por Espanha em 1801 mas ainda hoje reclamada por Portugal. A votação decorreu na internet e os resultados da final foram divulgados na quarta-feira à noite.

Rica em azulejos alusivos à época dos Descobrimentos portugueses, a Igreja de Santa Maria Madalena é visitada milhares de turistas.

Mal por mal os Espanhóis, que escolhem para "Maravilha de Recanto" uma Igreja Portuguesa (em território Portunhol, mas isso não interessa por ora...)

Já os Alemães, esse cães danados, escolhem para Maravilha os nossos Euros.

De longe, que fiquem com as Igrejas, os Conventos, os Mosteiros, as Abadias e as Capelas, que a mim não me fazem falta nenhuma. Dass....

Vida malvada.

Sabes que algo não está bem quando:

- deixas cair o telemóvel ao chão quatro vezes num dia;
- dói-te o corpo todo e praticamente não consegues mexer o pescoço;
- procuras pelos óculos, que deixaste em parte incerta e, afinal, estavam mesmo debaixo do teu nariz;
- bebes meio copito de vinho e dá-te a volta ao estômago.

Adeus, adeus, 5!

Para o ano que vem, já não há feriado. 

E para me começar a habituar, hoje vou trabalhar.

Há que dar produção!

Vítor Gaspar agradece (digo eu...)!

Eh, lá!!!!! :p

Matosinhos, pelos vistos, tem uma linha SOS Amamentação.
O escriba esta(va) a ponderar, seriamente, fazer as malas e zarpar para longe.



Perante as noticias que agora saem a público, a viagem será mais curta.
Matosinhos é O destino!
Afinal de contas, não é em todos os lugares que existe uma especialista em amamentação 24 h /dia!
E eu quero o meu quinhão. Ao domicilio!




E por falar em mamas, alegria, é isto!

Fica o exemplar:

Pedir desculpas é uma atitude nobre.

Mas há que pensar na conjuntura do país e não contribuir para o aumento da taxa de desemprego.

Sá(i) Pinto forever!

Foi ontem.

A meio da tarde.

Custava-me sentar.
Doía-me tudo.
Peidava-me à brava.
Foi então que percebi: fui enrabado.
Novamente.

A diferença é que vão fazendo a coisa cada vez mais à bruta: não só não usam vaselina, como pegam em grãos de areia para a coisa doer ainda mais.

E foi assim.

Reclamar para quê?